보배드림

짧으면 짧고 길면 긴 7개월이란 시간속에 저를 알아봐주실 수 있는 그때 그분들이 아직 남아 계시는지 모르겠습니다

사실 어떤말을 들어도 결심을 바꿀 순 없을것 같았고

그렇지만서도 위로의 말을 듣고싶었던 이기적인 때였습니다

두려움을 없애려고 불엇던 병나발에 거르고 싶은 생각들은 차차 걸러지고 좁디좁은 차안에서 미련하게 생을 마감하려는 찰나 사이렌 소리가 들리더군요 바람쐬려고 잠깐 차를 멈춰 세웟단 핑계는 차안을 곁눈질하던 경찰분들에겐 소용이 없었고 저는 그대로 7개월이란 시간을 정신병원에서 보내게 되었습니다

반년이란 시간속에 넘쳐나는 생각이 저에게 수많은 질문을 던지더군요 물론 그렇게 생각을 갖기까지는 한두달 허송세월을 보냇습니다 뭘했는지 기억조차나지 않을정도로 수면을 취하고 초점잃은 하루하루가 반복되다보니... 그래도 생을 마감할때까지 내가 이곳에 있을건 아니지않나?라는 현실을 맞닥들이자 결과가 머릿속에 그려지더군요 그리고 그와 동시에 저를 말려주고 위로해주신 이곳사람들이 생각낫습니다

감사하다고 천번만번 절을드려도 모자랄것 같습니다

위로받을 지인하나 소식을 전할 사람하나 없어서 가입하고 글하나 남긴 사람을 위해 자기일처럼 손뜻 발벗고 나선 여러분들이 너무나 고마워서 글을 남깁니다 

퇴원하자마자 어깨까지 내려온 머릴 짧게 자르고 운송직에 취직을 했습니다 남들은 다 결혼할 나이다 1억은 모앗을 나이다 라고 하지만 저는 가진것도 남은것도 아무것도 없습니다  그리고 혹시나 정신병원에 입원했던게 알려지면 어쩌나 두려움도 있습니다만 죽지못해 산다는 생각으로 다시한번 힘내서 삶의 의미를 되찾고 싶습니다 다가오는 연말도 다가오는 생일도 함께할 사람들이 언젠간 제게도 찾아오겠죠 

이글을 쓰는 와중에도 글에 두서가 없어서 죄송합다는 생각뿐입니다 보배드림분들께 무한한 감사를 드리며 앞으로 열심히 살아가겠습니다 긴글 읽어주셔서 감사합니다