보배드림

안녕하세요, 닌자머레이 입니다.

생각보다 댓글이 너무 많이 달려서 정말로 놀랐습니다.

두 세분이라도 조언을 주시면 감사하겠다 싶었는데...

쓴소리, 단소리 구분 없이 시간을 내주신 모든 분께 감사하다는 말씀을 드리고 싶어요.

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전 한국에서 나름 이름있는 대학에서 학사를 졸업하고, 전공을 바꿔 이탈리아와 프랑스에서 약 5년간 요식업 공부를 했습니다.

주변에서는 미친놈이라는 말을 많이 했어요.

유학을 준비할 당시에 소위 대기업이라 부르는 회사에 취직도 된 상태였기에.

그렇게 유학을 마치고 돌아와 집안 어른과 울산에 가게를 차리고, 10여명 정도 되는 직원들을 건사하고 있습니다.

일은 너무 힘들어요.

지금은 어느정도 자리가 잡히고 햇수로 6년차라 익숙해졌지만 초반 1, 2년은 이게 제대로 사는건가 싶을 정도였습니다.

집안 어른께서 사장님이기는 하셔도 실질적인 현장일은 제가 다 해야했으니까요.

낮에는 요리하고, 밤에는 운영관련 서류 만들거나 거래처 관리 등을 하면 남는 시간은 거의 없었습니다.

아내는 저희 레스토랑 직원이었어요.

신입으로 들어와 제게 면접을 보고 일하다가 자연스럽게 친해졌습니다.

남몰래 사내연애를 시작했고, 아기가 생겨 결혼을 서둘렀죠.

평일이고, 주말이고 매일 붙어 있었기에 아내가 다른 남자와 바람을 피워 생긴 아이라는 생각은 하지 않아요.

그럴 사람도 아니고요.

객관적으로 장점을 적어보자면 마음 씀씀이 좋고, 어른들 공경할 줄 압니다.

그리고 겁이 많고, 마음이 여려요.

이러한 아내이기에 잠자리를 거부하는 것에 대해 보채기 보다는 한발 뒤에서 부담 느끼지 않게 기다려주자는 입장을 고수했었습니다.

왜 나름 잘난 내가 이런 대접을 받아야 하지?

라는 거만한 마음이 제게 있었어요. 어쩌면 지금도 조금 남아있는 것 같고요.

준수한 학벌에 외국어 몇 개도 구사하고, 부모님 직업도 좋은데 단지 현재 꾸려가는 개인사업의 미래가 밝지 않다라는 명제가 내가 천대받아야 하는 이유가 되나? 하는 마음이요.

이에 조금 더 할 수 있었던 노력들도 하지 않았던 것 같아요.

좋은 와인을 사서 분위기를 잡고 이야기를 이끌어 내거나 와이프에게 여행 티켓을 선물한다거나 하는 것들 말이죠.

꼭 물질적으로 무언가를 해줘야 하는 건 아니지만 할 수 있었음에도 안한 것도 사실인 것 같습니다.

더하기로 계속해서 나나 우리집에서 돈을 써야하는 상황도 싫었던 것 같아요.

결혼 전후로 꼭 써야하는 상황에서 90% 이상 써왔으니 더 그랬던 것 같습니다.

집안일은 많이 돕고 있습니다.

결혼해서 지금까지 집안 청소(매일 최소 1시간), 쓰레기 분리 수거및 기타 힘쓰는 일은 제가 맡아왔어요.

아내는 요리와 설거지, 빨래를 담당했고요.

육아도 갓난 아기때는 시키는 거 위주로 돕다가 아이가 걸을 수 있을 때부터는 서로 여유가 되는 사람이 같이 놀아주거나 씻깁니다.

비율로 따지면 아내가 7, 제가 3인 것 같네요.

물론 셋이 같이 놀 때도 있어요. 혹 아내가 혼자 놀아주는 상황이면 전 집안일을 했습니다.

혼자 자기방에서 띵까띵까하는 남편은 결코 아니었어요.

아내의 그간 불만내지 거부하는 사유를 간략히 적어보자면 아래와 같아요.

1. 출산 그리고 산후조리원 입원시 내가 적극적이지 않았다.

2. 아무리 개인사업이고 위치가 높아도 남들보다 1~2시간씩 늦게 출근하는게 싫다.

3. 질염이 있다

4. 몸매가 망가져서 보여주고 싶지 않다

3, 4번은 이전글에서 설명을 했던터라 차치하고 넘어갈게요.

1번 시기에는 개인사업 1, 2년차라 나름 한다고 한건데 부족할 수 있었다고 생각합니다.

출산과 산후조리원 비용으로 300을 넘게 썼어요. 그리고 일 끝나고 늘 함께 했는데 여자입장에서는 부족했던 부분이 있었나 봅니다. 전 이과정에서도 처가 식구들이 아내에게만 고생했다 수고했다 했던 설움이 있는데 아내는 이걸 당연하게 받아들이는 것 같아 오히려 서운했었지요. 물론 저에게도 축하의 인사를 건넸지만 그보다 우리 딸이 정말 고생이다... 라는 분위기가 컸어요.

남편이 이 상황에서 할 수 있는게 가장 좋은 시설에 당신을 안락하게 모시고, 옆에서 기분 맞춰주는 것 밖에 뭘 더 해야하는건지 잘 모르겠어요 여전히.

2번은 제가 잘못한 부분이 있죠. 당연히 압니다만 실질적으로 제가 일하는 시간은 직원들과 비교가 되지 않습니다.

아내도 이를 알고 있으면서 단순히 아침잠 많다는 것에만 불만을 표하더군요.

"조금 편하려고 직원을 쓰는 거다." "내가 일하는 양을 직원들도 알기에 그들은 불만 조차 없다."

"정해진 시간 말고 일 더 시킨적 없고(정시 출퇴근으로 유명한 가게입니다), 임금도 평균보다 더 많이 주는데 부끄러울게 뭐가 있나"

이렇게 말해도 자신만의 가치관에는 부합하지 않는지 인정을 안하더군요.

남편이 처음이고, 아빠가 처음이라 서툰게 당연합니다.

아내 역시도 마찬가지고, 나이 차이도 6살이나 나는지라 단점까지 안아줘야 한다고 생각했어요.

제 입장에서 아내에게 답답한게 없었을까요?

단순히 생각 나는 것만 적어도 휴대폰 끼고 사는 거랑 기초 상식 부족한 것.

자기 집 생각하는 것만큼 우리 집 생각은 안하는 것.

너무할 정도로 자기 sns에 누가 보면 싱글맘이라 오해할 정도로 내 사진이 없는 것 (지난 3년동안 1장 올렸습니다. 그 것도 아이랑 있는 거)

내가 어떤 혹은 누군가에게 불만이 있으면 내 편을 들지 않는 것(이건 몇 번 이야기했더니 최근에는 고쳐졌습니다).

열거하자면 유치하고 너무 소소해서 안하는 것 뿐이지요.

아내도 압니다.

제가 답답해 하는 것들이 무엇인지. 또한 제가 참아주고 있는 것도.

서로 화가 나거나 불만이 있어도 살결 느끼고, 안아주면서 풀어지고 같이 웃어버리는게 사랑이고, 부부인건데 이걸 아무리 말해도 받아들이지를 않아요.

위에 적었지만 제가 일이 힘들어서인지 분위기를 연출하거나 작은 가정내 이벤트를 통해 가까워지려는 마음이 안들고요.

가끔 깜짝 선물을 해주기는 하는데 고마워 하기는 하지만 스킨쉽을 허락하지는 않고요.

그렇게 신혼 때부터 4년반이고, 전혀 관계를 갖지 않은게 3년.

연애할 때는 자상하고, 믿음직스러웠던 서울 남자라 좋았던 것 같은데 살 부비고 살아보니 그냥 다 똑같은 남자다... 싶은 것 같아요.

이렇게 느낀 이유는... 작년 가을에 친구들끼리 부부동반으로 모임이 있었늗데 그 자리에서 윗 줄 처럼 이야기하며 당시에 콩깍지가 너무 씌였던 것 같다며 울었습니다.

당연히 제 입장은 아주 곤란하고, 망신스러웠죠.

아내에게 이 얘기를 몇 달 전에 하니까 그 모임에 있던 언니(친구 부인들)들이 마음을 편하게 해줘서 자기도 모르게 깊게 생각 않고, 그냥 말했었다고 합니다. 다음 날 술 깨고는 제게 너무 미안해서 미안하다는 말을 못했다라는.

미안하면 오히려 말이든 글이든 전해야하지 않느냐고 물으니 아무말 않고 그냥 울더군요.

대화를 할 때마다 이렇게 울어버리곤 하는데 그럴 때면 전 늘 가해자가 된 것 같아 싫은 소리를 못하겠습니다.

제가 어느 부분을 어떻게 더 노력해야 하는지 정말 모르겠어요.

할만큼 했다라는 생각만 드는게 사실.

그럼에도 불구하고, 아이를 위해 한번 더 대화의 시도를, 유머러스하고 편안한 분위기를 만들기 위해 노력을 해야하는 것인지...

이래봤자 9시 10시 되고 함께 아이 재우고 나면 남남처럼 지내는데 그 시간이 전 너무 고통스러운데요.

소주반병 겨우 먹던 제가 혼술하면서 이제는 한병도 거뜬합니다.

정말 안좋은 취미가 생겼어요.

오늘 저녁 결판을 지으려고 하는데 여전히 이게 최선인지는 모르겠습니다.

하루 종일 아들 얼굴이 아른거리고, 벌써부터 이혼후 아이가 겪에 될 혼란스러움에 마음이 저리게 아픕니다.

그렇다고 이대로 살기는 싫고...

이혼으로 독하게 마음을 먹었는데도 고민이 계속 되네요.

p.s

아내는 지금 일을 합니다.

작년 1년간 파트 타임을 하다가 올 초에 해당 회사에 정직원이 되었어요.