안녕하세요 여기에 이런글 올려도 되는진 잘 모르겠지만 하소연 할곳도 마땅히 없고 억울해서 몇글자 적어봅니다.. 횡설수설하며 글을 써 내려가더라도 양해부탁드립니다
전 21살 현재 임신 15주정도인 임산부입니다 남자친구는 임신사실을 한 7주?8주?쯔음에 제가 알게되면서 알려 같이 알게되었고 처음엔 제가 낳아도 같이 책임지겠다 하다가 일주일전 병원을 방문해(저희 가족만 같이 갔습니다) 현실적인 얘기가 나오기 시작하자 바로 다음날에 도망을 갔습니다.
잡아오고 싶었어요 나만 책임지냐고 성관계를 나만 했냐고 따직ㅎ 묻고싶었으나 남자친구는 현재 18세 만 17세입니다 법적미성년자라.. 뭘 할수가 없었어요 지금 부모님집에 있는것 같고 위치도 알지만 법적미성년자라는것에 현재 가족과는 성인이 될때까지 기다렸다가 애기친자검사후 양육비를 받자고 얘기중입니다.
저.. 제가 나쁜건가요? 지워야하나요..? 제 아이인데.. 사실 여기 글 올리기전에 다른 커뮤니티 사이트에 비슷한 글을 올렸었어요... 제가 낳는다고 하니 욕만 하시더라구요. 너같은 알량한 성지식으로 애 낳아 키워봤자 라면서요 제가 욕먹는건 괜찮아요 피임을 했더라도 일단 임신이 된거니까 하지만 애기는 아무 잘못이 없는데 애기까지 싸잡아 욕먹는것을 보니 제가 다 잘못한건가 싶어요. 전 제가 저지른일에 대해서 책임지고 잘 키우고 싶을뿐인데 21살에 사고치면 어리니까 상황판단 안되니까 지워야하는건가요..? 저 정말 잘 키울수 있어요 저도 아빠없이 컸지만 아빠 빈자리 못 느낄만큼 어머니가 잘 키워주셨어요.
어쩌다보니까 억울하다는식으로 글이 나와버렸는데.. 다른곳에선 다 남자가 도망갔던 말던 다 너가 몸조심 못해서 일어난일이고 너가 낳아도 애기가 불행해질거니까 지워 무조건.. 이라는식으로만 말해서 제가 정말 애기 낳아서 키우면 안되는건가 싶어서 여기에 물어봐요..
저 21살 어린거맞아요 돈도 많이 없구요 집 잘 사는편 아니예요 기초수급자였다가 외할아버지가 재산이 많다는 이유로 탈락됬어요 외가에서 받는거 하나 없는데.. 한부모로 탈락됬어요 네.. 저희 어려워요 하지만 가족들과 다 상의하에 낳아서 잘 키우자고 했어요
저는 정말 잘 키울수 있는데 정말로 저의 욕심인걸까요?.. 전.. 책임지면 안되는 사람인걸까요.. 단지 어린나이에 사고쳤다는 이유만으로요
아.. 전 욕 하셔도 막 하세요 저 그 욕보고 진짜 힘들때마다 떠올리면서 이 악물게요 대신 애기욕만 하지말아주세요 애기는 죄가 없잖아요
이런 하소연같은글 읽어주신분 감사해요 눈살찌푸려지는 단순히 투정뿐일지도 모르지만 그래도 여기까지 읽어주시고 투정 봐주셔서 감사합니다..
정말 힘이들때 그 누구라도 옆에서 힘내라 버티면 좋은날올거다 젊으니 뭐든 가능할거다라는 등등 위로식 표현을 해줄겁니다 하지만 정말 힘들고 지쳐있을때는 그런반응에도 희망이 생기지않아요 저는 아이를 포기할수있으면 포기하라고싶어요 지금 글쓴님의 환경을 보자면요
기둥역할을 해줘야할 남자는 미성년자에 마지막까지 치졸함을 보여줬다면 신뢰는 다 잃었죠 안변해요 자기에게 극한의 상황이 다시 찾아오면 반드시 또 그럴겁니다 글쓴님의 사정도 혼자먹고살기 정도인데 한 생명이 더 얻어진다면 가난에 가난의 꼬리를 계속 물며 살겁니다 나아질날이 희박하겠죠
마음아프지만 아이를 포기하면 글쓴님도 갓 사회시작할 나이이니 이득볼것이 많을거라고 생각합니다
하고싶은말이 많은주제이지만 여기까지쓰겠으며
다른분과 부정적의견을 내밀었다고 실망해하지말아주셨음합니다
아이낳아서 키우는거 진짜 쉬운일 아닙니다 심지어 아빠도 없다면 더힘들겠죠..
잘커주고 아이때문에 힘나는 일들도 많겠지만 21살에 아기는 조금 힘든 결정이 아닐까 생각되네요..
벌써 15주면 제법 배도 나왔을것 같은데 이상황에 지우는건 더 힘든 결정 이겠네요..
분명한건 본인이 사는데 현재로서는 아이가 없는편이 더 좋지 않을까 생각되네요..
어떤결정이든 그상황에 최선이었다 라고들 하죠..잘판단하시고 어떤 결정이든 후회는 하지않았음 좋겟네요..
제 아이는 6살입니다
밝고 잘 크고 있습니다
존재만으로도 제 삶의 이유입니다
키우시느라 고생많으셨습니다
자신이 저지른 범죄의 결과로 아이를 낳고 싶으신건가요.
시작부터 자신의 몸조차 책임지지 못하는데
아이를 책임질 수 있어요?
절대 낳지 마세요.
아이에게 못 할 짓입니다.
이쁜 아이가 행복을 준다고요?
그 아이도 과연 행복할까요?
출생의 비밀도 다 알려지게 되어 있어요.
비밀은 없지요.
먼저 본인께서 억울하다고 했던 점을 미루어보아 양육권 관련하여 확답이 듣고싶으면 변호사 찾아가세요.
참고로 태아는 형법상 사람이 아닙니다. 앞날에 조금이나마 걸림돌이 된다면 부디 합리적인 판단바랍니다.
저도 부모이지만, 아이들은 아빠도 필요하고 엄마도 꼭 필요하더라구요.
아이입장에서 한 번 되돌아 보시길 당부드리어려라
철저한 계획하에
동물들도 먹을것이 없을땐 번식을 멈춥니다
한번의 실수로 인생을 망칠 이유는 없습니다
현명한 선택은 미래를 위해서 현실을 맞게 선택하는것입니다
이기적이만.. 우선은 본인을 위해.. 현명한 판단을 하길 바랍니다..
조심스럽지만 현실을 고려할땐 님 혼자가 더 나을듯하다고 봅니다.
그냥 제 생각입니다.
다 키워 놓고 나면 잘했다 싶을거고 키우는 중에는 좌절도 엄청 하겠지요
6개월 안지났다면 다시 생각해보세요. 세상은 여기사람들이 얘기해주는 것처럼 호락하지 않아요.
혹 수술이 겁나서 못가는 경우도 태반이더군요. 낳는 고통과 키우는 고통은 더더욱 힘이 들지요.
하루종일 아이를 돌봐야하는데~ 수입은 없다~
양육비가 단순히 어른이 하루에 한끼만 먹으면서 버틸수 있는 개념과 달리~
많은 비용이 꾸준하게 지출될수밖에 없다~
인근 복지센터의 도움을 받아 근근히 아이를 키워냈고
어느덧 아이가 4~5살이 되어 어린이집에 종일반으로 보내놓고 일터로 향한다~
전문직종이 아닌 이상 대부분의 여성들이 아르바이트 형태의 저임금 노동시장에 종사하는 경우가 많다.
먹고 살기 빠듯한 수입으로 미래의 희망은 없이 그져 오늘만 버티기위해 살아간다~
종일반으로 보육시설에 맡겨진 아이는 점점 커 갈수록 부모의 빈자리를 외로움으로 채워질 것이고
그 외로움은 사회불만과 일탈이라는 재미로 변질되어 있을 것이다...
결국, 여러 문제들로 인해 부모와의 관계가 소원해지고 밖으로 돌기시작한다...
무엇을 위해서 한부모의 가장이 되려고 하시나요???
또 미성년자라고 하지만... 지 자식 내팽겨치고 도망간 그 어린 놈에게 무엇을 기대하시나요???
초 현실적으로 냉정하게 판단하세요...
아이를 낳겠다는 그 맘이 아이를 향한 엄마의 사람이 아닌 욕심은 아니신지...
용기만으로 살아가기엔 너무도 치열한 세상입니다.
앞으로가 문제인데요...
말씀대로 아기를 잘 부양할 환경이 되는가를 잘 생각해 보세요...
육아를 혼자 감당하기엔 경제적으로 부담이 크고요... 나중에라도 아이가 상처를 받진 않을까도 생각해 보세요...
지금 이 선택이 인생을 좌우할 큰 선택이라고 봅니다.
힘들겠지만 아이는 포기하시고...
앞으로 행동을 신중히 하세요...
어느정도 키우시다보면 벽도 생기겟지만 잘 헤쳐나가길 바랍니다..
세상그어느 무엇보다도 생명은 고귀한거 입니다
제 주변에는 조부, 조모, 조부모 손에 맡겨져 자라는 아이들이 참 많습니다. 어떤 집에는 돈 벌러 간다고 해서 한달에 한번정도씩 아이의 부 또는 모를 만나는 경우도 있지만, 몇년째 소식조차 없는 부모도 있으며, 어떤 집 아이는 부모에게 그렇게 버려지고 그 부모는 재혼을 한 경우도 있더군요.
남자친구가 성인이 되면 양육비를 청구해서 받을 것이라 하셨는데...그게 현실적으로 얼마나 가능할지 의문입니다.
직장이 있으면 그나마 어떻게 살 길이 되지만, 아이가 어느 정도까지 성장하기 까지는 지출만 있을뿐입니다.
양부모가 다 있어도 자신 키우기 힘들다고 아웅다웅 거리는 현실입니다. 아직은 우리 사회가 이론과 현실과의 괴리감이 있습니다...
아이를 낳고 버리지 않고 외롭지 않게 키우며 글쓴이분도 외롭지 않을 거라면 자신이 있다면 아이를 출산해도 된다고 봅니다.
어떤 판단을 내리더라도 현명한 결정일 거라 생각합니다.
힘들더라도 용기 잃지 마시고, 살아갈만한 세상이라는 긍정적인 생각으로
뭐든 이루시길 기원합니다.
쓰니님아 부디 노여워 하지 마시고 글을 읽어주세요..
아기를 위해 낳고 싶다, 생명이니 함부로 할 수없음은 저도 인정합니다.
하지만 님은 21살이고 아직 창창한 앞날이 있습니다.
선택은 두가지인것같아요!!
첫번쟤 아이를 낳으면 같이 가난에 허덕이며 같이 불행할 가능성이 높아 보입니다.
자금적으로 안되면 너무 힘듭니다. 사람이 가난하면 생각의 깊이도 좁아지고 선택의 폭도 없어진다고 합니다.
기저귀 분유 아이장난감 아기옷.. 모든것이 돈입니다. 아기는 정말 의지만으로 키우기가 힘들거예요
더군다나 21살의 젊은나이에 혼자서 돈도 넉넉치 않다면 아주 힘든상황이라고 생각이 됩니다.
남편얘기는 건너뛰겟습니다. 버리세요 나중에 얼마나 많은 양육비를 받을 수 있을까요?
도망간 새키가 올타커니 네네 하고 쉽게 줄거라 생각하세요?
법으로 판결이 나도 양육비 안주는 씹새키들 많습니다.
그러니 양육비로 나중에 대신한다? 받는다 치더라도 님은 극한의 마음적인 상처와 힘든일이 될것입니다.
법이 다가 아닙니다. 세상이 그렇지가 않아요
하지만 저도 이런말하는 제가 죄스럽기까지 하지만...
포기를 하시고, 그 남자시발새키도 버리시고 평범한 삶을 사세요
좋은 남자 많습니다. 이후 아기를 낳아 지금의 아이몫까지 해주세요
당장은 힘드시겠지만
내일은 전쟁이고
모레는 지옥일이도 모릅니다. 네,, 아무도 오를일이지만
세상을 쓰니님보다 좀더 살아보니.. 그렇다라는 것을 알려드립니다.
당장은 힘드시겠지만. 내일의 나에게 미래의 나를위해...
부디 잘 선택하시고, 어떤 선택이든 님이 감당해내셔랴 할 일이지만..
부모님과 다시한번 논의해보시고 선택을 하심이 좋아보입니다.
결정은 하루빨리, 낳고자 한다면 이 글 삭제하시고 아기를 위해서만.
포기를 하실결정이면 하루라도 빨리. 결단을 내리시길 바랍니다.
부디 행복하시길 바랍니다.
육아라는게 쉽지는 않지만 댓글을 읽어 보니 모성에가 강하신거 같은데요.. 힘내세요...현실적인 문제라... 정말 문제인데
이건 님의 잘못이 아니라 나라의 잘못이죠...애기낳기를 원하는 출산률 낮은 나라가 정작 애기 낳을 환경을 안만들어주니
미혼모라고 낳기 힘든 사회가 문제지요...정말 신이 있다면 기도 하고 싶네요 사랑하는 자식을 지킬 힘들 글쓴이님에게 주라고 애기를 지우는게 맞는데 모성애가 강하신거 같아 지우고 나면 평생의 상처가 될텐데...
현명한 선택 하시고 하시고 난후에 후회없는 선택을 하세요... 21살 어리다면 어린 나이지만 21살 충분하다면 충분한 나이입니다...건강하세요 혹시라고 먹고 싶은것 있는데 필요하시면 제가 힘닿는데 까지는 보내 드릴께요...
대신 애가 나중에 커서 엄마를 죄인 취급 안하게 키우시면 되는데 그게 현실상 쉽지 않죠.
키우실거면 화이팅 하시고, 아니시라면 빠른 선택이 필요 합니다.
둘중 어떤걸 선택해도 당신이 잘못한건 없습니다. 그 선택이 옳은 것일 뿐
젊었을때 잠시 몸이 홀가분해질수는 있겠지만
인생 전체로 봤을때는 힘들어 질수도 있습니다.
그렇다고 무조건 낳으시라고는 말씀 못드리겠습니다만..
그걸로 충분합니다.
아이 낳고 키우고 살아가는게 아빠 엄마 둘이서도 여간 힘든게 아닙니다.
그러나 아이 웃음 하나로 아이 행동 하나로 힘듦이 행복으로 바뀌고 힘듦이 아름다움으로 바뀌네요.
응원 드려요. 건강하고 이쁜 아이 순산하시고, 밝은 아이로 잘 키우시길 응원 드립니다.
원글님은 자신의 행동에 책임을 지는 거라고 생각할 수도 있어요... 하지만 힘든 환경에서 자라야할 아이 입장에서도 다시 한번 생각해보시길 바래요. 뭐가 옳다 그르다 이런 말을 하고 싶은건 아니에요. 그냥 여러 입장에서 생각을 해보신 후 결정하시라는 뜻이에요^^
저한테 결정을 내려달라고 하신다면 당연히 보내주라고 할거에요. 왜냐면 원글님이 너무 힘들게 살아가실게 뻔하거든요 ㅠ 아이라는 별을 안 다치게 하려면 부모가 그만큼 다쳐야하는데... 두명 몫을 혼자 다치려면 얼마나 힘들겠어요.
하지만 선택은 어디까지나 원글님에게 달려있어요. 어떤 선택도 잘못된건 없어요. 어떤 선택도 완벽할 순 없고 후회감이 안 들 수는 없을거에요. 단지 "내가 그 때 생각이 짧아서 이렇게 됐다" 최소한 이런 생각은 들지 않아야 한다고 보거든요. 꼭 많은 생각들을 하고 결정하시길 바랄게요. 화이팅입니다!
지금 마음 변치 않으셨음 좋겠어요~
살다보면 아직 어리기에 이성에게 마음이 갈때 가 또 있을터인데...
그 이성이 아이를 부담스러워 한다면???
지키실 수 있나요??
세상살이가 호락호락 하지 않은걸 아는 사회 선배로서 걱정되고 우려스럽네요...
부디 님과 아이에게 늘~축복만 가득하길 빕니다.
애기 낳고 본인 인생 없어져도 괜찮은지요
지금 환경으로 봐선 본인 인생은 없어 지는걸지도 몰라요
목숨과도 못 바꾸는게 자식이긴 하지만
본인 인생도 생각하시고 신중한 결정하세요..
제 조카뻘이라 생각하고 얘기하면 지우고 너의 인생을 살라고 해주고 싶어요...
대한민국은 미혼모에 대한 색안경이 최소 100년은 갈꺼에요...
일찍 낳아서 길르고 아이 다크면 40대초반엔 본인 하고싶은거 하고 사세요
우리누님도 23인가 5쯤 결혼해서 지금 두아이 다 커서 본인 하고싶은거하면서 삽니다.
죄인것도 아니고 그냥 시전이 그런건데 그건 아이 잘 키우면 자연히 사라지는 문제고요
다만 앞으로 아이 키우시면서 힘든일 많을텐데 힘내길 바래요 제 동생보다 한참 어려서
걱정이긴한데 힘내세요 이 마음 변치 않고 아이 이쁘게 키워요
아이아빠라는사람도 이해좀 해볼려고해봐요 잘했다는게 아니라
글쓴이님이 대단한거고 아이아빠는 아직 어리니 머리만 컸지 좀 더 시간이 지나면
아이아빠도 생각이 바뀔지 모릅니다.
키우다보면 정말 힘들거에요. 아이에게도 엄마에게도.
이게 지금은 모르시겠지만 살아봐야 아는말이라...
여자분은 다시 새출발하시면 되요. 힘네세요.
혼자 키우는건 추천하지 않습니다.
주변 같이 양육해 주실 부모님이 계시다면 낳으시고, 아니면 고생길이 열리십니다.
어린 나이에 아직 할게 많은데..
주위 분들과 잘 상의 하시고 결정하시길 바랍니다.
한번만더 신중하게 생각해보세요.
태어나기 이전에 이미 아빠는 없네요. 아이가 불쌍해요.
본인이 결정한 거니 이 악물로 돈벌고 더 엄하게 키우고 더 공부도 잘 시키고 해야 합니다.
그래야 아빠 없는 아이라고 비난 받지 않으테니까요. (저희 아파트 단지에서도 벌써 양쪽 부모중 한명 없는 아이들은 엄마들이 뒤에서 수근수근 거리더군요. )
아무튼 하고 싶은 말은
출산하고 몸조리 하고
가족들이 조금이라도 도와줄때 공부하세요.
국비 지원 교육도 많으니 공부해서 자격증따서 안정적으로 직장을 가질 수 있도록 만들어 놓으세요.
간단한 반복/ 그리고 노동 강도가 세지 않은 일에 현혹되지 말고
당분간 돈을 못벌더라도 공부해서 꼭 안정적인 직장을 찾기 바랍니다.
그래야 오랫동안 수입을 유지할수 있고 남에게 무시 당하지 않습니다.
본인의 일에 책임질줄 아시는...
오히려 여기 보면 남자들이 여자나 건드려서 어떻게 해보려고만 하는 그런 쓰레기들 많은데요. 지들은 단순히 껌씹고 버리듯 여자들을 대하면서... 님의 사행활에 이래라 저래라 비난이나 하는 그런 것들의 말들은 아예 귀담아 생각도 마시고요... 곧은 마음으로 애기 건강하게 잘 키우시길...
님의 인생을 위해서고...
태어날아이 인생을 위해서.. 책임질려는 마음은 알겟지만 낳지않으셧으면 해요...
왜냐면 저도 미혼모이기때문이죠.
전 쓰니랑 다르게 30대입니다.
무계획은아니고 어쩌다도 아닌 나름의 준비가되었던.
아이를 양육하는거에대해서 많은 이야기를 해주고 싶지만 다른말은 하지않을께요
아이를 낳고 키우면서 절대하면 안되는 말과 생각,행동이 있습니다.
그건 ` 내가 너때문에 ` 입니다.
아이에게도 다른사람들에게도 스스로에게도 본인이 아이때문에 본인의 인생을 포기했다는 류의 생각과 말은 절대 하지마시길바랍니다 그말은 본인을 갉아먹고 아이에게도 평생을 저주처럼 머리속에서 사라지지않을꺼거든요
사설이 길었습니다 모든선택은 본인이 감당하시는거라는거 명심하시고 이후에 아이와 가족에게 책임을 돌리며 원망하시는일은 없는 생활이되었음합니다
그냥 관심 받으려고 하는건지 어그로성인지
명확한 팩트체크가 필요해 보이네요
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