보배드림

아침부터 너무 화가나서 올린 글이었는데

댓글이 많이 달려서 솔직히 너무 무섭네요..

결론부터 말씀드리면 남친.. 이젠 전남친 어머님이랑 1:1로만 뵙고 왔습니다.

지방에서 서울 올라오느라 몇 시간 운전하고 이제 집와서 보고 글 올려요.

쌍욕 먹으면서 왜 만나는 질문이 많은데

댓글에 모두 나와있어요 호구라서 그렇죠 뭐..

전남친은 개인가정사로 인해 아버지랑 사이가 좋지 않아요.

저랑 전남친 둘다 지방출신인데, 연애하면서 같이 서울 올라왔고

이번에 서울 행복주택(신혼부부 전형)에 당첨되면서

이참에 결혼을 하려고 이야기가 나오던 상황이었구요.

보증금 문제로 오늘 전남친 아버지를 만나려했었는데,

전남친에게는 나름 용기 낸거였지만 한편으로는 아쉬운 소리하기 두려웠나봐요.

그래서 회피성으로 저한테 있는 짜증에 쌍욕을 했고..

욕은 행복주택이 9월부터 입주라 본인도 정신적 압박이 있었는지

결혼 관련 이야기 할때마다 회피하면서 횟수가 늘어나기 시작했구요.

이전까지만해도 보증금은 걱정하지말라고 이야기하던 친구라

이정도로 심하게 스트레스 받는지는 저도 최근에 알았습니다.

그래서 저도 결혼이야기 할때마다 최대한 눈치보게 되고

상처가 있는 아이라 이 시기만 잘 버티면 되겠지, 내가 더 좋아해주고 감싸주면

되지 않을까? 하던 이상한 영웅심리 같은 것이 있었던 것 같습니다.

어쨌던 그냥 제가 멍청해서 올린 글이었는데, 많은 분들이 걱정해주시고

좋은 말씀해주셔서 감사하다는 말씀 드리고 싶었습니다.

전남친 어머니랑도 그냥 이 친구가 결혼을 하기에는 정황상 이른거 같다..

철도 없고 아들이지만 가장 장가보내기 위태로운 아이다.. 뭐 이런 이야기 들으면서

다독여주셔서 지금은 마음이 가라앉은 상태고요.

글 올린게 보배드림이었던 이유는

전남친이 차를 엄청 좋아해서 친한 지인들이랑 이 사이트를 자주 보거든요.

평상시에 맨날 말도 안되는 본인 주장하면서 남말은 귓등으로도 안듣는 독불장군인데,

여기에 글이 올라가면 한번쯤은 본인이 잘못한걸 인정하지 않을까하는

말도 안되는 생각에서 올려 보았습니다.

+아래는.. 인증샷..이라고 하기엔 많이 파국이긴한데

당사자가 다시 한 번 보구 반성이나 했음 하는 마음에서 캡쳐본 올립니다.

제가 오랜만에 친구들이랑 만나고 싶어 부모님 인사 하루 전날 차끌고 지방에 내려와서

놀다가 친구집에서 자기로 한 상태였구요. 폭우가 하도 심해 제가 먼저 차 가지고 내려왔으니까

당일 오전 버스타고 내려오면 어떠겠냐고 전남친한테 물어봐서 얘도 ㅇㅋ한 상황이었습니다.

그런데 오늘 오전 일어났나고 하니까 어제 내려갈꺼 제 제안땜에 못내려가서 졸려 죽겠다고

다 제 탓 돌리는거.. (적다보니까 또 열받).. 그리고 전화로 저한테 욕하고.. ;;

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자꾸 소심해서 댓글 보게 되는데

1. 위약금은 LH 계약 후, SH 당첨 건으로 변경하면서 전남친이 내긴 했어요.

   저도 싸우다 열받아서 책임전가한건 잘못한거 맞고 합의점 찾거나

   제 명의로 청약 냈던거라 연락없으면 자동으로 제가 내는걸로..

2. 카톡 편집본이라 원본 이야기하셔서 변명을 좀 하자면

   자꾸 똑같은걸로 유치하게 반복해서 싸웠어요 ;;

   전남친 - 일단 내려가긴 하니까 데릴러 와라

   저 - 너가 욕한거 사과하기 전까진 안가겠다

   무한반복이구요.. 중간에 '아무튼 미안해 oo야' 이런식으로

   얘가 사과한건 있는데 아무튼이란 말이 기분나빠서 다시 사과해라했고

   중간에 실명있는거나 유치하게 이전 카톡 캡쳐해서 너가 이런말 했자나

   이런건 것도 늦은 시간에 일일이 개인정보 보호 색칠하기 귀찮아서 뺐어요..  

 3. 제가 정신 못차린걸 수도 있는데

    제 편 들어주시느라 감사하지만 여자문제는 없었습니다..

    욕이 문제에요;; 서산 갔을 때도 술 먹고 중간중간 사랑한다고 통화했..고..

    이거는 혹시나마 다른 지인분들께 피해가 갈까봐 해명드립니다.

걱정하시는 분들 계셔서 후기글은 올렸지만.. 계속 신경쓰느라 잠을 못자서

해명은 여기까지하고 내일 오전에 바로 내릴께요 ㅠ

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4. 10시 20분~40분 사이 : 전화해서 욕들었고(본인은 잠결에 혼잣말이다라고 해명)

                                 근데 전 서러워서 왜 또 욕하냐고 막 울어서 이하 지랄이라고 표현

 5. 왜 같이 욕 안하냐고 하는데,

    딱히 제가 착해서는 아니고요.. 전에 욕먹었을 때, 저도 한번 같이 욕한 적이 있긴한데

    똑같이 굴고 나서 현타 심하게 오더라구요 ;; 그 때 서로 사과하고 다신 안하기로 약속했는데

    또 저렇게 된거구요

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++

오전에 일어나서 댓글 하나하나 읽어봤습니다.

사실 처음에 글 썼을 때는 댓글 몇개정도만 달릴거라 예상하고

전남친에게 보여주면서 너가 잘못한거 인정해라라고 단순하게 말할 용도로 적을 생각 밖에 없었습니다.

그런데 제가... 진짜 사태의 심각성을.. 저만 몰랐었네요.

평소에는 정말 하트붙이면서 애정표현도 잘해주고..

왜 사귀냐고들 많이 물어보시는데

대학교 때 이친구가 제 번호를 가져가서 알고만 지내다가

직장생활 하면서 자연스럽게 사귀게 되었습니다.

딜러라고 욕을 많이 하시는데, 그 당시 딜러는 아니었구요.

저에게 정말 잘했습니다.. 그래서 제가 많이 좋아했어요.

좋은 딜러분들 많으신데 저 때문에 폐를 끼치게 해드려 죄송합니다..

서울은 제가 먼저 이직해서 올라왔고, 이후 차를 좋아하던 친구라

오랜 꿈이었던 좋아하던 브랜드의 딜러를 해보고 싶대서

이력서 쓸 때도 많이 도와줬는데, 그 때의 제 손가락을 부러뜨리고 싶을정도로 원망스럽네요.

확실히 제가 더 많이 좋아했던 것 같습니다.

타지로 올라와서도 많이 의지했고 어느새 결혼이 제 목표나 마찬가지가 되었었고..

계약한 신혼집.. 웨딩홀.. 다 취소해야되는데 지금 너무 무기력합니다.

우리집에는 뭐라고 얘기해야하지.. 연차쓸 때도 하필 주책맞게 남친 부모님 뵌다고 자랑하면서 써가지고

내일 출근해서 회사사람들이 물어보면 뭐라고 이야기 해야하지.. 모르겠습니다. 답답합니다.

이 글을 쓰고 있는 지금도 제가 무엇을 바라고 있는지 모르겠습니다.

평소에 SNS도 잘 안하는데, 그냥 제가 지금 정신적으로 너무 많이 외롭나봅니다.

관종이라고 욕하셔도 할말이 없고 그냥.. 그냥 타지에서 제 속마음을 털어놓을 곳이 없네요.

위로해주신만큼 정신차리고 힘내야하는데 노력하겠습니다.

글 삭제 전 혹시나 해서 전남친한테 URL 보내봤는데, 사과는 못 받았구요.

모르겠습니다. 그냥 저만 진심이었고 혼자만 너무 행복하게 들떠있어서 이성적인 생각을 못하고 살았던 것 같습니다.

이 전글은 별다른 내용 없이 순위가 너무 올라가 먼저 내리겠습니다.

그리고 진심어린 답글 정말 감사드립니다.

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다시 안 사귑니다. 안 사귈거에요 ㅎㅎ. 좋지 않은 내용을 커뮤니티에 올린 제 행동에도 깊이 반성하고 있습니다.

저에게 해주신 쓴 소리 모두 달게 받겠습니다. 많은 걱정과 위로 다시 한 번 감사드립니다.