같은아파트에서 불륜 그후 . . . | 보배드림 자유게시판

완전한 내 편이라 믿었고,
완전한 가족이라 생각했습니다.

살면서 단 한 번도 의심하지 않았어요.
그의 말은 언제나 진심이라 믿었고,
그 어떤 말도 거짓이라 생각하지 않았습니다.

그저, 우리 가정을 지키고 싶었습니다.
언젠가 친구처럼 의지하며 늙어가리라,
그렇게 믿어 의심치 않았습니다.

사람들은 묻습니다.
“어떻게 7년을 몰랐냐고.”

근데, 지금 와서 생각하면
수많은 거짓말, 흔들리는 눈빛,
설명되지 않는 불안함을
온몸으로 느끼고 있었어요.

그럼에도 불구하고,
끝까지 믿었습니다.
가정이 무너지는 게 너무 두려웠으니까요.

그게 제 믿음이었고,
‘내 남편은 나와 내 아이를 두고
절대 그런 짓을 하지 않을 거야.’
그건 믿음이 아니라 오만이었습니다.

그래서 지금도 이렇게 고통스럽고,
배신감에 미친 듯한 증오가
사라지지 않는지도 모르겠습니다.

믿음이 무너지는 건,
정말 단 한순간이었습니다.
그날,
17년의 결혼생활이 무너졌어요.

세포 하나하나가 타들어가고,
끝없는 낭떠러지로 떨어지는 기분이었습니다.

그동안의 거짓말들이
파노라마처럼 눈앞에 지나갔고,
모든 퍼즐이 맞춰지는 순간
소름이 끼쳤습니다.

손이 떨리고, 숨이 막혀서
말 한마디조차 나오지 않았어요.

그는 나를 철저히 배신했습니다.
상대는 같은 아파트에 사는 여자 동창이었어요.
두 사람은 7년 동안 나를 속이며
부정한 관계를 이어왔습니다.

그 사실을 알게 된 순간,
정말 미친 사람처럼 울부짖었습니다.
소리치고, 무너지고,
바닥까지 내려갔습니다.

그는 “힘들다”며 집을 나갔고,
‘시간을 갖자’는 말로 별거를 택했습니다.

그 후로,
나는 분노로 하루를 버티고,
절망으로 밤을 견뎠습니다.
그날 이후 단 하루도
편히 잠든 적이 없었습니다.

밤새 울다 눈이 퉁퉁 부은 채로 출근했고,
직장에서는 아무렇지 않은 척 웃었어요.
뒤돌아서 몰래 눈물을 닦는 날들이
끝없이 이어졌습니다.

무엇보다도 힘들었던 건,
아이 앞에서 울 수 없었다는 거예요.

이를 악물고 버텼지만,
아이는 내게 말하지 않을 뿐,
그 모든 순간을 혼자 슬퍼하고,
혼자 견디고 있었습니다.

“엄마가 힘들어 보여서 슬퍼.”
그 말 한마디에
세상이 또 무너졌습니다.

그날,
아이와 서로를 꼭 안고 펑펑 울었어요.
그리고 약속했습니다.
“우리 오늘까지만 울자.
두 번 다시 울지 말자.”

그렇게 일 년이 흘렀습니다.
상간소송도 마무리 됐지만그 여자는 여전히 같은 아파트에 살아요.
아무 일도 없었던 것처럼요.

그 사실 하나만으로도
숨이 막히고, 마음이 뒤틀립니다.

용서?
내 마음은 이미 갈기갈기 찢겨졌는데,
그런 사람을 용서한다는 게
과연 가능한 일일까요?

아마 그건 신의 영역이겠죠.
저는 신이 아니에요.
아직은, 도저히 그럴 수 없습니다.

수천 번 다짐했습니다.
“이제는 평온해지자.”
“괜찮다고 말하자.”

하지만 마음은 머리처럼 따라주지 않았어요.
분노는 불씨처럼 남아 타올랐습니다.

두근거림을 멈추고 싶어도,
그 두근거림이 내 안에서 멈추질 않았어요.

다정하게 이름을 부르던 사람.
툭툭 장난치던 사람.
나를 안아주던 그 사람.

그 사람은 이제 없습니다.
내 마음속에서
백 번, 천 번 죽었습니다.

이제는 그가 무슨 짓을 해도
화내지 않습니다.
더 이상 그의 인생에
감정 한 톨 쓰지 않아요.

용서가 옳은 일일까요?
솔직히 모르겠습니다.

하지만 하나는 분명합니다.
모든 일에는 대가가 따른다는 것.

그래서 저는
섣불리 용서하지 않기로 했습니다.

내 방식대로,
내 마음이 편해질 때까지,
내가 원하는 만큼,
내가 정한 속도로.

그게 지금의 나를 지키는
유일한 방법이니까요.

그리고 이제는 압니다.
누군가를 바꾸는 일은
불가능에 가깝다는 걸.

사람은 스스로 바뀌지 않으면
절대 변하지 않아요.

그래서 이제는 그들을 바꾸려 하지 않습니다.

슬프고 분하지만, 초라하지 않습니다.
오히려 당당합니다.

외도로 인해 내가 작아질 이유는 없습니다.
그건 나의 잘못이 아니니까요.

그저 그들은,
다른 종류의 인간일 뿐이에요.

사랑을 흉내 내지만 진심은 없고,
책임을 말하지만 책임질 용기는 없으며,
순간의 쾌락에 자신을 판 사람들.

이제 나는 그런 사람들로 인해
흔들리지 않습니다.

그들의 삶은 그들 몫으로 남겨두고,
나는 나를 지키며
내 안의 평온을 되찾을 겁니다.

배신은 지워지지 않겠지만,

언젠가,

이 상처 위로 새로운 시간이 덮이면,
더 강해지고,
조용히 웃을 수 있는 사람이 되어 있을 거예요.

부모님에게는 세상에 단 하나뿐인 딸이고,
아이에게는 세상에서 가장 소중한 엄마니까요.

이제는 나 자신을
더 아프게 하지 않으려 합니다.

그리고 압니다.
나에게는 아직,
다시 일어설 용기가 있다는 걸요.

그렇게, 그렇게 살아갈 겁니다.

이젠 눈물이 아닌 웃음으로,
절망이 아닌 평온으로,
그렇게 , 나답게.

오늘 날씨가 참 좋네요.
그래서 괜히 마음이 복잡해져서
주저리 주저리 적어봤습니다.

혹시 저와 같은 아픔으로
힘들어하고 계신 분들이 있다면… 나를 사랑하고 아끼면서

부디, 버텨주세요.

글을 쓰다보니 또 울컥 하는데 . . . 어찌저찌 시간은 흘러갑니다 .

당신도 분명 이겨낼 겁니다.

그리고 꼭 기억하세요.
우리 모두, 여전히 소중한 사람입니다.