쓰니는 30대 초 여자, 남친 30대 초 저보다 두살 어려요
서로 만난지 6개월차, 결혼전제로 진지하게 만남을 이어가고있습니다.
저는 지방에서 상경해서 혼자산지 4년차, 남친은 독립 했다가
어머니처럼 키워주신 할머니를 아버님과 함께 케어하러 본가에서 가족과 함께 살고있습니다.
남친 아버님을 한 4번을 식사자리로 만나뵈었습니다.
첫만남부터 연봉이 얼마냐, 부모님 뭐하시냐, 종교가 뭐냐 등등...사적인 질문을 많이셨고
무례하다는 생각도있었지만 우리가 그럴만한 나이이기에 그럴 수 있다 하고 넘겼습니다.
물론, 남자친구에게는 아버님이 무례하셨다. 다음부터는 조심하셨으면 좋겠다고 언급했구요
이후 만남에서도 종교가 다르니 헤어져라는둥..살쪗네..등등..면전에 대고 말씀하시더라구요
웃으면서 잘 만나볼께요, 남친이랑 맛잇는거 많이 먹었나봐요~ 하고 넘겼고 또다시 남친에게 한마디 했습니다
마음에 드시지 않으신것 같은데 헤어지자구요
그러다 최근 만난뵌 자리에서 술한잔 하게되었고
아버님이 또다시 얼마버냐, 반찬해올수 있냐, 종교가 달라도 우리집와서는 절해야된다...
대든다고 생각이 들 수 있겠지만 네번째 이러시니 저도 참지 않고
아버님보다 덜번다. 반찬은 하고남으면 해드리겠다 저희 부모님께도 안한다.
그럼 남친도 저랑 같은 종교를 행사를 가야할텐데 괜찮으시겠냐 대들었습니다 네...
이후 다음날 남친에게 말했습니다 헤어지자구요..못만나겠다고
저희 부모님 청소일에 식당일, 노가다라고 할수있는건 다해가며
세자매 귀한건 못입히고 못먹였지만 부족함 없이 남들과 비교하지도 않게 정말 열심히 귀하게 저를 키우셨습니다.
아직까지도 자식들한테 신세지기 싫어서 70세에 화장실 청소, 목욕탕 청소 가리지 않고 돈버시며
악착같이 살고계세요..저희 부모님이 남친을 만났던 날에 실례가 될까 아무것도 묻지 않으시고
너희가 좋으면 되었다 하시며 식사를 내어주셨습니다.
저희 부모님은 남친을 귀하게 대접했는데
이런 푸대접을 하는 남친 아버님께 너무 화가 납니다.
남친은 자기가 연을 끊는 한이 있어도 저를 보호하겠다고 자기를 믿어주면 안되겠냐고
이런 상처 주게 되서 미안하다고...하더라구요
그날 아버님께 전화해서 남친이 왜그랬냐고 따졌지만 볼일 보는 중이라며 전화를 끊으셨다네요
식사자리 내내 남친이 아버님 말씀에 같이 대꾸를 해주긴했습니다
왜그렇게 얘기하시냐, 요즘 그런게 어딨냐 자꾸 이러지 마시라고....
근데 아들말은 듣지도 않으시더군요....
경제적 관념도, 성격도, 이런사람 없겠구나 싶을 정도로 서로 너무 좋고 행복하고
다툼이 있어도 서로 아껴주는게 느껴질 정도로 배려해서...정말 결혼까지 생각했는데
아버님때문에 헤어져야한다는 생각에 더 화가 납니다.
아버님 내년 정년을 바라보시며 1번의 이혼 후 마지막 황혼 이혼을 바라보시던데...
왜 그런 결혼 생활의 끝을 보게 되셨는지 알겠더군요
남친보다 제가 소득이 1.5배 모은돈 세배 정도 됩니다.
물론 저희집은 지원해줄 여력은 안되시지만 노후준비는 해두셨습니다.
남친 아버님은 부동산 몇채에 현금자산이 좀 있으신것같더라구요
가진게 좀 있다고 자기 아들 기죽을까봐 저를 기죽일려고하시는건지
저는 이런 취급 받을바엔 혼자 살거라고 말했습니다....
하지만 저도 지금 남친을 많이 사랑하고...이렇게 잘 맞는 사람은 없었고
어떤 어려움도 함께 잘 이겨낼 수 있겠다고 생각했는데
가족문제는...이게 연끊을 문제가 아니잖아요...
인생 선배님들의 진심어린 조언 부탁드립니다....
NobleSteed
결혼은 집안과 집안의 만남입니다.
연끊는것도 쉽지 않구요 그 일상적이지 않은 연끊음으로 오는 스트레스를 쓰니에게 퍼부을 가능성도 높습니다.
결혼은 현실이에요.
늦기전에 탈출하세요
지금은 참을수 있지만 결혼초에도 참을수 있지만..... 어느 정도 시간이 지나면 남편이 균형이라는 명분으로
더이상 아내를 편들지 않는 순간이 올겁니다.
시댁이야 나야? 이딴 유치한 소리를 할수 없으니 끙끙 앓기만 하겠죠?
연예할때 제일 좋은모습을 보여줄려 최선을 다하지만 결혼하면 유지하던지 무뎌집니다.
다져지기 전까지는요.
지금 못고치면 결혼해도 못고칩니다.
그러니 그렇게 안되려고 하겠죠?
무조건 입니다. 사람은 안 바뀝니다. 나이 들어서는 더욱 더,.
평생 안보고 살꺼다. 이런 말 할 수 있어요. 평생 보고 살 겁니다.
잘 생각해 보세요.
아들이 힘들게 자기 키워 준 아버지에게 대들기 쉽지 않습니다.
아들하고 아버지는 상하관계에 가깝기 때문에 남친 상황에 맞춰 생각해 보시고 대화해 보시기 바랍니다.
혹시 몰라서, 남친을 자꾸 양자택일 같은 상황의 답을 요구하지 않았으면 합니다.
아마 가운데서 움직이지 못하고 가장 힘들 수 있는 사람도 남친일 것 같네요.
아버님 재력도 신경이 쓰일테구요....본인은 주장이 확고하고 무엇보다 아버님을 자기뜻대로 할수있는 방법이 지금으로써는 안보이네요. 남친도 부모님을 이길만큼 아니 손절할만큼은 아닌듯하고......
그럼 본인이 어느정도 숙이고 받아들이시던지 포기하시던지 결정을 해야 하는데 그게 안되는건 본인 욕심이네요.
남친도 똑같이 생각한다고 단정할수있을 것 같진 않습니다.
남친이 부모님한테 왜이러세요 하면서 대꾸 했다고 했죠? 남친이 결혼하면 부모님 잘 커버해서
부모님이 더이상 무례하게 안할거예요
부모님도 이제 가족이니까 더이상 무례하게 안할거니까 걱정마시고
근데 뭐라도 하나 걸리는게 있다고 해도 뭐 결혼하면 나아지겠지 생각하면 됩니다
뭐 지팔지꼰인데 누굴탓해요
그래도 결혼할거같은데
그 사람 말고도 그 사람만큼 좋은 사람 아주 많다.
그 사람만이 전부가 아니라는거다.
어차피 둘만 사는거 아니고
언젠가는 문제는 곪다 썩다 터지는게 인생의 진리이다.
지금은 덮는다고 해도 나중에
길게는 2세들에게도 문제가 넘어가게 되어있다.
사랑들이 농담처럼 이야기하지.
순간의 선택이 평생을 좌우한다고.
그게 농담이 아니다.
사실이고 진리이다.
쓰니는 가족이 우선하는 자기애 정점에 있는 사람
중간에 남친만 등터지겠네..
이랬으면 저랬으면은 못하겠지만
첨부터 원론적으로 생각해보심이...
지금은 좋고 완벽하게 보일지 모를지언정...부모영향을 숨길순 있어도 없앨순 없다고 봅니다.
심사숙고 하시길요...
저분도 보통 성격 아니네요.
광신도 같은데..
남친 가족과 남친을 위해서 놓아주시고 같은 기독교인끼리 결혼하세요.
모두가 행복해지는 길입니다.
여자 : 그냥 교회에서 같은 종교인끼리 결혼하기를 추천
남친 아법님이 황혼 이혼 하신다고 아마도 같이 살 확률이 높아지고요.
지금도 그정도 이면... 안봐도 비디오이네요..
종교적인 문제로 인한 갈등은 해결불가 입니다. 같은 종교인을 찾아보시죠.
손주들도 안보여 주죠.
남편이 단호하게 끊을 수 있다면 결혼 문제 없죠.
근데 이런 상황이면 이미 끊어도 끊어야 할텐데 아직까지 그런거 보면 결혼해도 바뀔거 같지 않네요.
사랑하니 결혼하라고 하려했는데
종교관련 댓글 남기신거보니
그냥 헤어지시는게 낫겠습니다.
교회 안에서 배우자 찾으세요.
아니면
적어도 종교가 같은분과 결혼하세요.
베댓의 글들부터 보니 내용이 좀 걸리는게 있어서 적어봅니다
내 사람 소중합니다. 내가 보호해야 되는게 맞구요
그런데 어떻게든 본가 가족과 집사람 간에 균형 잡아가면서 노력해봐야 할건데...
베댓의 글들은 이게 아니란 거네요. 가족과 연 끊는걸 너무 당연시 하는 식으로 적으신거 같아서 보기에 기분이 좀 그러네요...
남친 애비라는 새끼가 참 예의가 없고 아니 예의를 떠나서 못배워먹은 새끼네요.
결혼도 하기전에 반찬을 해오라는 소리를 하는게 정상적인 사람이 할 소리가 아니죠.
헤여져라 살아란 조언은 못하겠는데
결혼후 시댁과의 갈등이 생기면 그거 엄청 피곤하고 힘듭니다.
그리고 남자는 최소한 4살 연상을 만나면 좋아요.
솔직히 결혼전이 이정도면 결혼후는 더 스트레스 받을겁니다. 잘 생각해보시길
보배 미친 꼰대새끼들아 ㅉㅉ
여기 여혐 사이트라 별 조언을 못들을듯요.
그때 글쓴이 반응 안봐도 보입니다.
똥씹은 표정지으면서 대꾸도 제대로 안했지싶습니다.
첫인상부터 버려놓으니 그뒤에 헤어지라고 살쪘다고 헤어지라고 했지싶습니다.
나같아도 가족이 결혼 할 사람이라고 데려왔는데 저러면 헤어지라고 하겠습니다.
콩깍지 씌여서 헤어질 생각 없으면 상대방을 기분 나쁘게해서 헤어지게 하는 방법도 있겠죠.
사람말은 전부 들어봐야 안다고..
첫만남부터 연봉이 얼마냐, 부모님 뭐하시냐, 종교가 뭐냐 이거 물어봤다고 예비 시아버지가 무례하다고요?
제가 보기엔 저런 질문했다고 남친한테 남친아버지가 무례하다고 얘기한 님이 더 무례해보이는데요
첫만남에서 아들이 결혼할 예비 며느리라고 데려왔는데 아버지 입장에서 궁금한게 당연한거 아닌가요?
겨우 저거 물었다고 남친 아버님이 무례하다고 남친한테 직접 얘기해요?
그런 성격으로 누구랑 결혼해서 다툼 일어 날거같으니 그냥 헤어지세요.
첫만남에서 그런 질문 들었다고 똥씹은 표정지으면서 제대로 대답도 안했겠죠?
그러니 또 왔을때 아버님이 보시기에 아들 고생 길 뻔히 보이니 대놓고 깠을거같습니다.
결혼 할 생각있으면 예비 시아버님도 아니고 남친 아버님..
완전 남처럼 얘기하네요.. 예비 시아버님을 남처럼 얘기하는데 시집가면 가족이 되는데 말하는거부터가 그냥 남이네요
결혼은 남과 남이 만나서 가족이 되는건데..
님 그런 성격으론 어디 시집가도 그 집안 분란만 일으킬거같습니다.
글에서 님 인성이 다 드러나요..그냥 같은 기독교인끼리 결혼하세요
첫만남부터 종교,부모 물어보는건 그렇다 쳐도 연봉을 첫만남에 물어보는게 정상인가요?
두번째 만남에서는 헤여져라, 살쪗다 라는 개소리를 했는데도 글쓴이가 잘못했다는건가요? 연봉, 종교, 헤여져라 등등은 그렇다 칩시다. 요즘 어떤 미친놈이 지 아들새끼 여친한테 면전에 대놓고 살쪗다라는 개소리를 씨부립니까? 그냥 지가 건물 몇개 있다고 여자집안을 완존 깔보고 저 ㅈㄹ 하는거자나요.
생각이 다르다고 남친 어버지라고 하는 님도 우습네요.
자식 결혼상대가가 어떤 사람인지 소득은 얼마나 되는지 물어보지도 못합니까?
요즘은 자식 1명씩만 낳아서 양쪽 집안 다 챙겨야합니다.
부모입장에선 딸 하나가 더 생기는 셈인데 어떤 사람인지 파악하는게 더 더욱 중요합니다.
사람 하나 잘못들여서 망한 집들 많구요..
아들 결혼 잘못해서 이혼 할 경우 님이 책임 지실겁니까?
시집 갈 집의 부모님 저런 질문도 기분 나빠 할 정도면 그냥 혼자 사는게 맞습니다.
며느리 될 사람인데 저 정도 물어보는게 무례하다?
인상 겁나 쓰거나 짜증내는 티 확 냈을수 있슴..
집을 시댁에서 해준다면 더욱 그렇죠
그런데 글쓴이는 그건 쏙 빼고 다 적어놨네요
결혼하면 아빠는 아빠의 가정을 지키고, 아들은 아들의 가정을 지키며 살면 됩니다.
그렇게 인연끈고 사는 자식들도 은근히 많고요..
단호하게! 내처. 내 자식이 먼저일 수 있을 때 남자가 독립을 하는 것 같습니다..
쓰니는 사적이라고 말하지만.. 부모님 입장에선 공적인 질문일수도 있을거같아요..
상대 아버님한테 무례함을 느꼈다면 헤어지는게 맞죠.. 서로를 위해서..
그만큼 종교관도 매우중요하구요.
제 집은 제사지내고, 와이프네는 기독교입니다.
소개받고 기독교인이라는 것에, 심지어 아버님(현재 장인어른)이 목사님이라는것에 무교인 저는 무척 고민했습니다.
다만, 만났을 당시 장인/장모님을 뵌자리에서 장인어른께서 "30년 넘게 무교였던 사람에게 전도를 하거나 교회나오라는 말은 안한다, 매주 교회올필요없고 절을 가든, 성당을 가든, 다른 교회를 가봐도 된다" 라고 하기에 결혼했습니다.
현재까지 종교권유는 없지만 선택은 제가했기에 추후 종교권유가 오든, 그랬을때 순응을하든 반항을 하든 그건 제 선택이겠지요.
참고 지금처럼 대들고 연끊듯이 살던지,, 헤어지든지 선택은 본인 몫입니다.
개인적으로 연봉이나, 부모님(예비사돈) 직업, 종교 정도는 충분히 물어볼수 있는 질문이라고 생각합니다.
제사지내는집에 교회다니는 며느리 별로 좋아하지않더라구요
아마 그거때문에 첨부터 맘에 안들어하신듯요
여기서 스톱이 현명한 선택같습니다
남친의 반응이 지금 같으면, 문제 없습니다.
시아버지 모시고 살게 아니라면,
뭐가 문제가 될까요?
음식이요?
당연히 며느리가 만들어올수 있죠.
시아버지가 원하는 음식 해주세요~
동네에 괜찮은 반찬가게 있으면, 사다 주세요.
원하는 반찬으로다가~~~
만들었냐? 샀냐? 묻거들랑~
여러군데 먹어보고, 원산지 확인하고 제일 좋은곳에서 샀다고 말해주세요~
음식은 다 만들수 있으나, 일이 바빠서...
직접 만들수는 없었노라 말하세요.
혹시나, 시댁에 왔는데...
음식 만들어 달라하시면, 소금 한주먹 넣고 만드세요.
앞으론 그런 부탁 안하실겁니다.
식당가서 늘 밥 사먹고, 외식하면서...
반찬가게에서 반찬사면 안될 이유가 없죠 ㅎ
지금 만나는 2살연하 남친 헤어지지 마세요.
대충 남친 31, 님 33 쯤일텐데~~~
여자나이 35넘어가면, 임신 쉽지않고~
헤어지면... 님 결혼하기 힘들어져요.
님이 아무리 외모가 매력적이라 해도,
수정.착상이 쉽지 않은 나이가 된다면 좋지않아요.
남자들은 'DNA에 씨를 뿌려라'가 각인되어 있어서
2세를 원하는 남자들이 은근히 꽤 많아요.
그리고, 현실적으로 봐도...
지금 헤어지고 늙어갈수록, 더 좋은 남자 만나기는...
그럴 확률은 없다고 보면 되요.
탈출해요
결혼은 당사자 두분이 서로 사랑해서 하는 것이지만 두 가족들이 서로 사돈이라는 연결도 되는 겁니다!
결혼하면 겁나 피곤하시겠는데요? 이거 무시 못합니다!
잘 선택하세요!
그냥 교회다니는 사람중 고르세요
인연끊고 둘이만 서로 아껴주며 잘살자 이거 안뵙니다.
귀하게 키우셨는데 섶을지고 불속으로 뛰어들어 가야 겠습니까?
정신차리세요.그리고 철이 없을 나이도 아니신데 6개월 만나고 결혼을 할려는 이유를 모르겠네요.6개월동안 30년 넘게 따로 살아온 사람을 어떻게 알수 있겠습니까?
조급하게 생각마시고 좋은사람 골라보세요.
내가 감당가능하면 만나는것이고,
내가 감당하기엔 짜증나고 스트레스 받을것같으면 헤어지면 됩니다.
모든 선택의 결과는 본인의 몫.
다만 한가지는 명확합니다. 콩콩팥팥.
2. 남친 80 + 시댁 70
어떤걸 선택하실래요?
전 유부남인데 0.1초만에 2번 선택할 자신이 있습니다.
그토록 미웠고 상종하고 싶지 않았던
아비의 기억을 잃어버렸는데
어느날 제 아내를 때리고 있는 순간
그 싫던 아비의 모습이 떠올라 소스라치게 놀랐다.
는 어느 폭력남편의 이야기.
부전자전
버리세요
직장도 있고 저축한것도 있으면 혼자 좋은거 먹고 입고 ..비즈니스타고 해외여행 다니고
취미? 있으면 즐기고
남자가 필요하면 가끔 데이트나 하시고
왜 스스로를 올가미에 엮으려고 하는지,..
30대중반? 이면 혼자 재밋게 사세요
저 50대 싱글남
내인생 최고 잘한일 싱글로 사는거
몇번 결혼할 여자분 만나서 장기 단기 연애 했었지만 결론은 혼자가 제일 너무 편하다는거
참 씁쓸하네요!
2,역시 종교가 다르니 헤어지는게 낫다고 판단 헤어지라 권유.
3.술자리 대화: 둘의 의지를 꺽을 수 없으니, 시집왔을 때 해야 될 역할에 대한 당부.
남자쪽 아버님의 태도가 어땠는가가 문제이긴 하나 예비 며느리에게 못할 말은 아닌것 같네요.
감정빼고 사실로만 받아드리고, 상대의 요구를 수용 할 수 없겠다 싶으면 헤어지면 됩니다.
남친 아버님의 이혼 경력까지
들추며 감정적으로 반응 할 필요는 없습니다.
집은 누가 해오기로 했는데요?
왜 그건 쏙 빼고 말하지???
집을 시댁에서 해주는 거 아닙니까???
진짜예요...지금 힘들어도 결혼하고 연끊겠다는 각서쓰는 수준아니면 끊어내시는게 먼미래를 보면 나아보입니다
돈 부족해도 열심히 사신 님 부모님 닮은 시부모님 만나시길.
연애할때는 모르지만 결혼 사랑이 식고 육아에 지치면 시월드라는 말이 자동으로 나옵니다 신중에 또 신중하시길...
33살 34살인가요?
왜 시집 못갔는지 알겠네요.
이거 못참을꺼같으면 이제 연하는커녕 40살이하는 못만날듯요.
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