안녕하세요. 뉸팅만 하다가 첫글을 씁니다.
본론부터 얘기하면 와이프가 이혼하자네요.
특별한 이유는 딱 잘라 말할 수 없지만,
우리에겐 오래 묵은 문제가 있다고요.
저흰 같은 집에 살면서 육아를 시간을 철저히 나누어
했어요.
신생아때부터 그랬네요.
그러다보니 우리가 부부로서 무언가를 함께 만들어 간단 느낌은 없어요. 그저 계약 관계였던 것 같아요.
예를 들어 주말 오후 3시를 기준으로 오전반 오후반이 나뉘었거든요.
14년도에 결혼해서 경제권을 다 넘겼다가,
장인의 폭언(돈 없는 병신 새끼 대가리 박아 등등) 으로 제가 우울증을 겪은 3년 전 부터는 각자의 월급을 관리하기 시작했아요. 그때부터 생활비 관련해서 기싸움도 생긴 것 같아요. 세 식구인데 제 김밥은 빼고 김밥을 사오는 것 같은 일이요.
안카깝게도 잠자리도 항상 거부 당해 왔네요.
그래도 제 초 2 딸이 넘 좋아요.
이 딸과 단 하루도 헤어질 수 없어요.
제가 처가에 비해 가난하단더 빼곤 크게 잘못한 일은 없어요?
아이를 매일 볼 수 없다면,
굳이 이혼하고 싶지 않습니다.
가능할까요?
길라임
요즘차너무비싸
espkn3
김밥 한줄까지 니돈 내돈 내시간 니시간 하고 계시는거보면 적어도 아내분은 이미 감정적 이혼 상태일듯 하네요
갈라서서 한걸음 뒤에서 본인 삶 사세요
애를 생각하면 더더욱 떨어져 사는것도 나쁜것만은 아닌것 같네요
김밥...뭐에요
완전 투명인간? 취급이네요.
걍..이혼 하세요...
아이 교육에도 안 좋습니다..
작당히? 협의 하시고..
아니면 소송 해야지요.
애를 생각하면 더더욱 떨어져 사는것도 나쁜것만은 아닌것 같네요
그런데 안싸우는게 아니라 대화를 안하고 서로를 놔두는거죠
어떻게 보면 이게 더 견디기 힘들것 같아요
김밥 한줄까지 니돈 내돈 내시간 니시간 하고 계시는거보면 적어도 아내분은 이미 감정적 이혼 상태일듯 하네요
갈라서서 한걸음 뒤에서 본인 삶 사세요
모를꺼라 생각하세요?
천만의 말씀 만만의 콩떡입니다.
부부가 서류상 계약관계로 산다는게
아이한테 얼마나 감정적으로 서서히 침몰시키는줄 모르시군요.
김밥...뭐에요
완전 투명인간? 취급이네요.
걍..이혼 하세요...
아이 교육에도 안 좋습니다..
작당히? 협의 하시고..
아니면 소송 해야지요.
다만 아이 때문에 참고 살지는 말았으면 합니다.
하고자 맘 먹기까지가 힘들지 하고나면 별거 아닙니다 양육권 문제만 원만히 해결하세요
정 미련이란게 남을것같으면 가정상담 받아보시는것도 추천 드립니다
생각되는 시기가 있습니다.
저역시 그러한 비슷한 시기와 상황을 지나친적있구요.
조심스레 조언을 드리자면 글쓰신걸보니 이혼사유가 구체적이지않고 딱잘라 말할수없다는게
제 생각엔 모든게 다 싫고 지친상태로 보여집니다.
지푸라기라도 잡는 심정이시라면 잘들어주세요.
우선 오늘부터 사소하게 다투는 일이 있더라도 항상 복기를 하세요.
싸움에 원인이 무엇이고 그에대한 나의 행동은 무엇이였는지를요..
그것에대한 정당화는 윤리와도덕 그리고 대다수공감의 상식으로 판단합니다.
그리고 싸움중간 절대! 상대방 눈빛이나 말투로는 싸움의 화재가 벗어나지않게
주의하세요. 싸움이 끝나고 서로간에 대화할시간에 조금은 부드럽게 말하는게
훨씬 도움이 많이됩니다.
근데 말투가 왜그래? 짜증나니까 그렇지.. 짜증난다고 말을 그렇게해? 이런식으로
삼천포로 빠지기 쉽상입니다.
처음엔 많은이유로 다투고 이혼할것같지만 서로간에 대화가 깊어질수록 원인은
단순한곳에 있다는걸 알수있을겁니다.
상대방이 좋아하는것부터 하나하나 하면서 대화를 해보세요.
내가 꼭 이러고 살아야하나 ~~ 싶은 순간이 들더라도 참으세요.
남들도 남에게 말못할 자존심 구긴일 많습니다. 적어도 내남편 흉보는거같아
밖에서 얘기안할테니 흑역사는 퍼지지않습니다.
그렇게 찾아서 원인을 발견하고 마음상처 치료하고 딸과도 행복하게 지내셨음 좋겠네요.
본인의 삶을 챙기세요..
님인생 찾아가세요
저런부부관계는 남보다 못한
삭막한 일상 내려놓으세여
무슨 결혼이 서로 맞춰가면서 하는것도 아니고 장사처럼 하는듯싶네요
게다가 장인에게 저런소리 들으면 나같으면 무조건 이혼함...
절대 여기는 도움 안됩니다
힘내세요
꼭 좋은 결과 얻으시길 바랍니다
장인어른이 돈없다며 쌍소리한것도 아내가 아버지앞에서 남편흉을 본거고, 욕해달라고 난리친거일수도 있슴요.
처가집이 금전적으로 넉넉하다하니 이혼할때 잘하면 많이 안뜯길수도..
혼자 편한삶 생각해보셈..
장인의 폭언.....이거 완젼 비정상 입니다.
그리고 김밥 따로.....이건 배려심이 없는거에요.
결혼생활 유지 못합니다. 아니. 결혼생활을 안해야해요.
애는 면접 교섭으로 볼수 있습니다.
물론 한 지붕에 같이 살던때와는 다르죠. 아이도 상처받고.
근데 글쓴이 본인 생각은 전혀 안하시네요.
앞으로의 생활이 행복하다고 보세요?
남편을 존중하지 않고. 또 부인을 존중하지 않으며
금전적,심리적으로 서로 비교하며 사는건 옳게 사는게 아닙니다.
어서빨리 이혼 진행 하시고. 여건과 생각이 있다면 양육권 반드시 가지고 오세요.
혼자서 행복하시면 됩니다.
2. 이혼하면 아이를 뺏길 거라 예상하는 이유가 뭐죠?
3. 장인의 폭언이 있었다 할지라도, 와이프 분과 해결할 방법이 여러가지 있었을 텐데요?
4. 신생아 때 부터 즉, 신혼 이후부터 아예 각각 생활을 철저하게 분리한 이유는 뭔가요?
(100% 아이 때문이라는 건 말이 안 됩니다.)
5. 남편의 김밥도 안 오는 즉, 남편의 삭사를 챙기지 않을 정도로 남 처럼 사는데, 굳이 같이 살 특별한 이유가 있나요?
딸이 이유라면, '양육권' 가져오면 그만입니다.
스스로 그게 불가능 하다고 생각한다면, 오히려 그게 '이혼의 원인'이 아닐까요?
병원 다닐 수 있어요.
노력해서 와이프와 친해질 수도 있어요.
그런데, '개선의 의지'가 없다면 주위 사람들은 지쳐갈 수 밖에 없겠죠.
개인적 생각으론,
와이프 분이 이혼하려는 그 '특별한 이유'를 대화를 통해 먼저 찾으시는 걸 권하고 싶습니다.
이유를 알아야, 그에 맞는 해결책도 찾을 수 있죠.
만약,
신혼 초 부터 우린 남이었다 라고 한다면, '이혼'이 오히려 서로를 위해 더 나은 것 아닐까요?
장인의 폭언 때문에 '우울증'이 왔다???
진짜 그렇다면, 멘탈이 강하신 거 같진 않네요.
우선 '우울증 치료'에 전념하시고, 그 다음을 생각하시는 게... 자신 그리고 아이를 위해서도 더 좋지 않을까요?
딸은 잊어버리세요
지금이야 귀엽지 머리좀크면 아빠피하고 폐미될확률 99.9%
여기서 맘충.페미가 왜 나오냐?
애가 잘못한게 있냐?
사회 부저응자냐?
어린애가 박사가될지 장관이될지 뭐가될지 니가 뭘안다구 악담이냐?
너같은 것들 때문에 여혐.남혐이 생기는거야.
피해의식에 쩔어서 그렇게 사냐? 넌?
니는 어디서 나왔니?
니네집에는 여자없어?
누이나 엄마나,할머니나?
이런넘들은 그럼 니네 집은 남자 없어??
이러면 지랄 할거면서 ㅋ
요즘에는 맞벌이부부간에 집안일을 어는정도 가사를 돌아 가면서 하는건 좋은데 딱 잘라서 하신게 좀 그러네요!
제 생각에는 너무 이혼에집중하시는것보다 관계개선을 좀 해보시다 이혼을 하시는것도 좋을듯 합니다.
물론 아이도 있고 하니 서로 조금만 더 참고 노력해보시는게 어떨까요?
저도25년 결혼 생활하다보니 별거 아닌거로 다투고 하는일도 많았고 이혼 얘기도 있었죠.
물론 제 잘못으로.
아내분이나 본인이 다른사람이 생긴게 아니라면 아이를 위해서라도 같이 노력을 해보자하세요.
아이를 위해서 하는 이혼은 노력한후에 하셔도 늦지않을듯 합니다.
어디서 부터 꼬였는지 맘 다털어놓고 이야기한번 하자구 하세요.
그래도 아이를 위해서는 편부. 편모. 재혼 가정보다는 관계개선이 어느정도 된다면 친부친모와 함께 사는게 좋지 않을까 합니다.
제가 어머니가 일찍 돌아가셔서 재혼가정 이였네요.
새어머니가 아무리 잘 해주셔도 눈치는 보게되더라구요.
결혼은 끼리끼리입니다.
그냥 이런집 보면.. 어른들은 지들 인생 지들이 신중하지 않게 선택한거니. 하나도 안불쌍한데..
애기들이 제일 불쌍함. 저런 부모 만나는거 자체가.. 아.. 진짜 애들이 불쌍함 ㅠㅠ
사랑해서 선택하셨을텐데.. 암튼 잘 해결되시길 바랍니다.
요즘 남자놈들 왜이리 모지리들 같냐... ㅉㅉ
그 애가 커서 당신을 똑같이 취급할겁니다.
지옥불도 좋다고 하는데
우리가 뭐라한들.....
이혼하세요 못삽니다 자식도 비슷하겠지
글쓴이님은 김밥 한줄도 한됩니다
이미 딸아이는 가스라이팅 되었을겁니다.
매일 보는게 중요한게 아니라 건강하게 내삶을 살아가야 아이도 아빠를 긍정적으로 받아들이죠..
곧 사춘기가 옵니다.
뭐라 할말이.... 사춘기 될때까지 기다리라고도 말못하겠고...
결혼 생활 계속 유지 하라고도 말 못하겠고...
참....
이혼 하자고 할때 그냥 해주세요~
조상이 도왔다.
이혼해라.
왜 지옥에서 사나.
이혼조장 내지 장려 사이트입니다.
고시원에서 혼자 살다보니 부부로 사는 분들
갈라치기, 찢어놓기에 목숨 건 인간말종입니다.
그리고 더 중요한 사실은
보배러들이 선생님의 인생을 책임지지 않습니다.
영혼없는 얼빠진 조언에 휘둘리지 마십시요
서로 싸우지 않는다고 하시니깐 룸메이트 개념으로
부부의 연을 놓고 아이엄마 아빠로만 .. 서로 터치없이 사는건 어떨까 싶은데
연애를 하던 뭐를 하던 어짜피 각자재산 각자관리고 아이 위해 편부모보단 다있는게 좋고
합의를 하시고 각자 사심이 어떠실지 아이에게만 좋은부모라도 될수있다면
초딩딸 때문에 이혼을 망설인다..
이건 뭐죠?
저의 한표는 이혼입니다
그런 설움없이 성공하기 힘듬
죽을 때까지 퐁퐁남으로 남을 건가요? 빨리 좋은 선택하시고 새 삶을 찾으세요!
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