보배드림

전 만36살  나이에 전졸이고 가정 있고

7살 애도 있는 평범한 가장 입니다.

 

 

삶의 무게 때문에 쉽게 그만둘수 없어 한 중소기업

3년 다니다 폐업으로 다시 다른  한 중소기업에서

 5년 째 일하고 있습니다.

먹고 살아야하니 지금도 재직중이죠.

 

 

중소기업 다닌 보신분,회사 생활 해보신분 알겠지만,

늘 사직서 품고 살지만 가장의 무게 때문에

쉽게 못 그만 두죠.

 

압박 와도 개무시 해도 더럽고 치사해도 

애 사진,와이프 사진 보며 버텼습니다.

 

그러다 어느날 와이프가 지금이라도 늦지 않았으니

오빠 꿈을 위해 살아봐 이말에 힘을 얻어

여러군데 대기업 이력서를 자소서를 유튜브에

강의 들으면서 공부해 썼습니다.

원래꿈이 대기업 취직 이었거든요.

 

(창피하지만,어릴적엔 생활이 어려워  기초생활수급대상자였습니다.

 가난하니 대기업 취직을 더 하고 싶었습니다,

하지만 현실은 능력도 부족 하고,

바로 일하고 돈 벌수있는곳으로 갈수밖에 없었습니다)

 

대기업 공채마다 썻고 1일 1자소서 원칙 으로

계속 시도 했는데,

늘 나이 때문에 떨어진건지

서류 전형에서 계속 떨어 졌는데

5개월만에 대기업 한 군데서 서류 전형 합격했다

문자 와 너무 좋아 했습니다.

 

더구나 꼭 입사하고 일하고 싶었던 회사에서 

서류합격이라 더 좋았습니다.

 

스펙이 낮아도 

대기업에 나도 이제 일할수 있겠다

생각했고 인적성 검사도 통과하고

 

내가 일할곳이 이곳인가 싶고

내 가치를 알아봐주는 곳이다

이회사가 너무 너무 궁금해서

다니는 회사에 이틀 연차 내고 면접 전날 

2시간 걸려 찾아 갔는데 

입구에서 경비원 님께 저지 당해

안까지는 못들어 갔네요.

(사전등록후 인솔자 와야 들어간다더군요)

 

5분 정문입구에서 멍하니 서서 회사 바라 보고

있다가 다시 집으로 컴백홈 하고

 

다음날 다시 가

면접을 봤습니다.

 

인생에 기회라 생각해서 그런가요

그리 수없이 연습한 1분 자기 소개도 

막상 면접관 앞에선 너무 긴장해

버벅 거리고 말 더듬고  거의 말 못했습니다.

 

절대 단답형 으로 대답하면 안된다고

늘 머리 속에 그리 생각했는데

막상 면접 보니 생각이 전혀 안났습니다.

 

그래서 다. 단답형. 대답.

전혀 예상을 벗어난 질문을 합니다.

 

준비한 마지막 할말에서도 

끝까지 말 더듬고 어버벅. 아 떨어지겠구나.

직감이 와 고개를 잠시  떨구고 

인사 후 퇴실 합니다.

 

 

어찌 지나간지 모르는 나의 첫 대기업  20분의 면접.

 

같이 들어간 옆에 분은 나이도 한참 어리고

스펙도 나보다 훨 좋고.

직무 경험도 있고 말도 조리 있게 잘했습니다.

그러니 더 비교 되더군요.

 

 

 그렇게 인생에 첫 대기업 면접이 끝났습니다.

면접비 라는 걸 회사 봉투에 담에 

저에게 줍니다. 

 

제 인생에 대기업 면접은 처음이라 

대기업은 면접비도 주는구나..혼자 감탄하면서 

(제가 면접본 중소기업은 안줬네요)

 

면접장 나오니 비가 오네요.

 

내리는 비를 맞으면서

망한 나의 첫 대기업 면접을 복기하며

멍청한짓 한. 내스스로 에게 

너무 화도 나고,  

 

꼭 입사하고싶다고,

절실하고 간절하다고,

정년퇴임 까지 함께 하고 싶다. 성실하게 다닐 자신있다.

일머리도 있고 지금껏 사회 생활 하면서

단 한번도 술먹고 출근 못한적, 안한적 없고 무단결근 한적 없다.

8년 사회 생활로 회사 적응,조직적응 잘할수 있고 붙임성 좋다.

왜 말을 못 하니 이 병신아.이멍청아.하면서 

스스로 자책하고, 인생의 기회를 내 스스로 차버리고,

 

그동안 밤새 수없이 연습한 노력이 

내 잘못으로 인해 제대로 해보지도 못하고

물거품 처럼 사라진것에  너무 서렵고

애얼굴.와이프 얼굴.그리고 부모님 생각 때문에

스스로 한탄 하면서 내자신에게 너무 짜증이 나

면접비 봉투를 손에 꼭 쥐고

비 맞으며 하염없이 정말 오랫만에 

펑펑 울면서  집으로 왔네요.

 

 

재직자 분이야 매달 받겠지만

전 다시 받을수도 없을수도 있기에

손에 꽉 진 눈물의 봉투를 소중히 간직하면서 

가끔 회사봉투 보면서  초심 잡는 부적으로 생각 하고 마음 잡을려고 합니다.

(지금도 모니터 옆에 잘 보이게 두었습니다ㅎ)

 

제가 하고싶은 애기는

 

너무 절실 하면 오히려 독이 된다고

말씀 드리고 싶네요.

 

다 절실한건 마찬가지 겠지만요

제 기준엔   제가 대기업 생산직으로 일하긴 나이가 많다 생각했고,

남들만큼 뛰어난 스펙이 없다 생각했습니다.

 그런데 서류통과 되니 더 간절했습니다. 

저에겐 시간이 얼마 없습니다. 그러니 더 절실하고 간절했습니다.

 

5개월동안 서류 탈락 연락만 받았는데

처음으로 서류 통과와 제 가치를 알아봐 준것에 너무 감사 했습니다.

가진것 없고 내세울것 없는 나에게  이런 기회 주셔서 너무 고마웠습니다.

 

하지만 너무 절실하니 막상 면접장에선 아무생각도 안나고 

생각 자체가 없어지더라구요.

 

아직 제가 많이 부족 하고 노력이 더 부족한것 같습니다.

노력 하고 더 노력 하고 또 노력해 다음엔 꼭 

반드시 입사 하도록 하겠습니다.

 

부족한 제글 읽어 주시고

탈락으로 자존감이 다운되었는데  

많은 분들께서 응원 해주셔서 너무 고맙습니다. 

물론 채찍도 고맙습니다.

더 노력 하겠습니다. 감사 합니다.

 

-결과는 제 예상대로1차 면접 탈락입니다.-

문자 왔네요. 다시 도전해야죠.

더 노력해야죠.

제가 너무 부족했네요.  제 능력 준비 부족 입니다.

제가 너무  어리버리에 병신짓 했네요.

돌발 질문에도 성실히 답해야 하는데 ..

아쉽죠..

댓글에 면접관 님 비판 하는글이 간혹 보이는데

절대 그러지 마세요.

그분들이 비판과 비난을 받을 이유가 전혀 없습니다..

다 제 능력부족,노력 부족 입니다. 절실했지만 준비, 노력 부족 입니다.

그러니 비난 비판 하실거면 저에게 채찍 주세요

 

절대 면접관님 분들을 비판하거나 비난 하지는 말아주세요.

부탁 합니다..

 

제가 지원한 직무에서 그직무와 분야에 실무자 이면서 최고의 위치에서 

종일 앉아서 얼마나 많은 지원자를 만났겠습니까??

저만큼 절실 하게 또 면접관님도 현장에서 맞는 사람 찾기 위해

하루 종일 고생하셨던 분들 입니다.

 

돌발 질문에 제대로 대답 못한 제 잘못 입니다

제 능력과 자질.노력 부족이니 저에게 뭐라 하세요.

제 자질 부족, 노력 부족, 채찍 달게 받겠습니다.

 

제발 면접관분들을 절대 비판 혹은 비난은 하지 마세요.

제가 잘했으면 이런 글도 적지 않았겠죠.

긴장 하고 말 버벅거리고 면접 잘 못 본 제 탓입니다.

 

다음엔 좀더 면접 준비 하고 노력 하고 노력해

다음엔 최종 합격 하도록 하겠습니다.

 

계속 노력하고 노력하다 보면 언젠간 알아주겠죠.

좀더 좀더 좀더 포기 하지 않고 노력하겠습니다