보배드림

안녕하세요, 노을이 아빠입니다.

기나긴 휴일 이후에 

적응 잘 하고계신지 모르겠네요.^^

추석 전날 새벽에는 비가왔지만 

앞뒤 연휴에는 날씨가 정말 좋더군요.

아이들 손잡고 나가서 놀기에

참 좋은 날씨였던것 같습니다.

주말동안은 자영업자의 본분을 

지키기위해 열심히 일하고

추석전날에 저와 큰아이 둘만 

부모님계신곳과 처갓집을 다녀왔습니다.

노을이와 아이엄마는 중환자실에 있었네요.

 

궁금해 하는분들은 없으시겠지만..

일기쓴다 생각하고 

저희가족 근황 전해보려 합니다.

쓰다보니 누군가에게 털어놓는다는게

그리고 위로받는다는게 

큰힘이 된다는걸 알게되었거든요 :)

그리고 작게나마 저희 딸에게 한번만더

힘을 주십사 하여 쓰게 되었습니다.

 

지난번에 글 올린이후 

입원 후 한달만에 퇴원하여 

집에 돌아왔습니다.

물론 병원에 가기전보다 

많은것을 잃고 돌아왔습니다.

노을이는 그날 이후로 웃지도, 

울지도 않았습니다.

뇌손상으로 뇌의 시상쪽에 

크게 손상이 생겨

인지능력이 사라지게되었고

모든 행동, 감정표현이 사라지고

기억상실, 치매 증상만 남아있게 되었습니다.

그래도 무사히 품에 돌아와서 기뻣습니다.

마음한켠으로는 

길지 않을거라는건 알고있었지만

당장은 볼수있고 안을수있어서 행복했습니다.

웃어주지도 못하고 어쩌다 마주치는 시선조차 

공허하다는걸 알았지만..

그래도 좋았고 너무 예뻤습니다.

노을이의 아무의미없는 행동들 

하나하나가 기적같았고 희망같았습니다.

모든 욕심은 다 버렸다고 생각했는데.

웃지도,울지도,말하지도,걷지도,

움직이지도 못하더라도

그냥 지금 이대로 있어달라는 

그 욕심 하나 남겨놨는데..

그마저도 큰 욕심이고 

헛된 바램이었나 봅니다.

 

보름전쯤에 심박수상승과 

배변을 하지못하여 입원 후 

호흡곤란 증세로 중환자실로 옮겼고

자가호흡이 가능해보여서 

기관삽관 한것을 제거후 

5일이 지난 어제, 또다시 호흡곤란으로 

기관삽관을 하였습니다.

심박수도 심하게 오른상태에서 조절이 안되고

자가호흡량도 차츰 떨어지고

혈압도 널뛰기를 하는데 방법이 없네요..

기도에 가래가 심해서 

지속적인 호흡곤란이 오고

담당교수님은 기도절개를 권하시긴 했지만

절개후에도 나머지 기능이상들을 

조절할 방법이 없는터라..

거부를 하였습니다.

담당교수님께서 

DNR동의서에 대해 설명해주고 가시네요..

동의서에 서명하면 이후 자가호흡이 가능하여

기도삽관제거를 한 뒤 부터는

호흡에 관련되는 기관삽입,제세동기사용 등

심폐소생에 관한 의료행위를

실시하지 않는다고 합니다.

더불어 병원내 윤리위원회에 회부하여 

승인되면 지금하고있는 삽관도 바로 제거가 

가능하다고 합니다.

 

네, 맞습니다.

합법적인 살인이 가능해졌습니다..

그래서 동의서 받아 서명하고 

윤리위원회에 요청하려고 합니다.

이제 그만 보내주려합니다.

엄마,아빠의 욕심때문에

태어나서 지금까지 단하루도 편치 않았을 

우리 막내딸을 이제그만 보내주려합니다..

 

처음부터 알고있었습니다.

치료하는것도, 유지하는것도 불가능하다는거

알고 있었습니다.

아이에 대한 사랑도 애정도 무엇하나 부족함없이

다 가지고있었지만..

 

용기가 없었습니다.

이 아이가 없는 삶을 생각해본적도 있습니다.

지금보다 시간적으로 경제적으로..

그리고 남은 아이들에게 더 마음쓸수 있을테니..

모든것이 지금보다 나을 거라는건 알고있었지만

포기라는 단어가 너무 마음을 후벼파서..

내가정말 이 아이한테 마지막까지 

최선을 다하지 못했다는 죄책감을

감당할 자신이 없었습니다.

그리고 그것들보다 더 크게 밀려올 

후회와 미안함, 그리움..

그게 너무 두렵지만..

노을이에게 가장 필요한건 엄마,아빠의 

욕심이 아닌것 같습니다.

 

손과 팔.

발과 다리..

더이상 바늘 꽂을곳도 찾지못하고

열흘전 찔럿던 바늘자국과 멍이 

아직도 선명합니다..

 

이제 그만 용기내어 

보내주는게 맞는것 같습니다.

보내는 죄책감,미안함은 

제가 짊어지고 가야할것 같습니다.

많이 보여주고 느끼게 해주지 못한게 

가장 미안하고 후회됩니다..

네가 보지 못한 이세상에 아름다운것

행복한 일들이 얼마나 많은지..

바라만봐도 먹먹한 가슴이 뚫릴것같은

큰 바다를 보여주고 싶었는데..

꽉막힌 병실안에서 가족들도 못보고 

떠나게 될까봐 너무 미안합니다..

 

 

마지막으로 바라는게 있다면..

한번만.

마지막으로 한번만 환하게 웃는모습 보는것과

병실이 아닌 

단 하루만 밖에서 남은 가족들과

마지막 작별인사도 하고..

내가 태어나 처음 마주했던 바다를 보며 느꼈던

뚫리는듯한 가슴과 웅장해지는 마음을

느낄수 있게 해주는것.. 두가지입니다..

 

그시기에 누구나 다 할수있는 것들

단 하나도 누려보지 못하고..

엄마젖, 분유 말고는 먹어본게 없는 아이인데..

너무 불쌍하고 죄스러워서 어찌할지 모르겠습니다..

 

지난번 글올릴때도

거의포기하고있었는데

많은분들이 기도해주신 덕분인지

그래도 집에 돌아올수 있었습니다.

다른것 바라지않겠습니다..

이것마저 욕심이라면..

마지막으로 욕심부려보고 싶습니다.

마지막 기운내서 두가지만 할수있도록

오늘 하루만이라도 기도부탁드려봅니다..