보배드림

안녕하세요, 명하늘빛노을 이 아빠 입니다.

노을이가 오늘 저녁 7시경에 

저희가족의 품을 떠났습니다.

무엇이 그렇게 억울했는지..

무엇이 그리도 미련이 남았는지..

무엇이 그렇게 걱정이 되었는지..

인공호흡기 제거후 9시간동안 사투를 벌이다가

떠나갔습니다.

지금은 준비도되지않은 빈소에 앉아서 

글을쓰고 있습니다.

와이프가 많이 힘든 상황인데

장인장모님이 오셔서 다행이네요..

어제 부모님들과 작은아빠,작은엄마, 삼촌과

마지막 작별인사를 했습니다.

그날 아침까지 자가호흡이 거의없었는데

가족들이 돌아간 이후 인공호흡기의 도움없이

쉼없이 스스로 혼자 숨을 쉬었습니다.

혹시 좋아지는건가 싶은 희망과

고통의 시간만 연장된다는 절망 사이에 

아주많이 망설였습니다.

정답은 모르지만 무엇이 더 노을이에게 좋을지 

알기에 힘든시간이었습니다.

많이 억울했을거에요.

태어나서 단하루도 편치 못하고

먹고싶은것 갖고싶은것 

그 무엇하나 가져보지 못하였으니까요.

많은 미련이 남았을거에요.

하고싶은것도 많았을거고 

좀더 사랑하고 사랑받고 싶었을테니까요.

너무 걱정됐을거에요.

자기가 떠나고 엄마,아빠가.

언니,오빠가 너무 오랫동안 아프진 않을런지..

계속 속삭여 줬습니다.

다음생에서는 매일매일 행복할거라고.

다음생에서는 누구보다 사랑받고 사랑하게 될거라고.

엄마,아빠는 너하나만 아프지 않으면 괜찮다고.

그 시간동안 몇번이고 죽어가는 딸의 모습을

지켜봐야했습니다.

새파랗게 질려가며 

세상과의 끈을 놓으려는 순간마다

뭐가 그리 아쉬웠는지 큰 한숨으로 

다시 되돌아오는 순간을 몇십번을 지켜봐야했습니다.

지금가면 엄마목소리도, 아빠목소리도

마지막이란걸 알았는지..

조금이라도 더 많은 시간을 바랬던건지..

그렇게 긴시간동안 아프고 아쉬워하다가 떠나갔습니다.

수십수백번 고민하고 망설였습니다.

지금이라도 다시 생각할까..

노을이가 바라는건 평온이 아닌 가족과의 

함께하는 시간이었던건 아닐까..

약해지는 마음을 다잡으면서 

아이가 더이상 고통받지않기를 

원하는 마음 하나로 버티었습니다.

후회는 없습니다.

나하나 고통받아서 우리딸 아프지않다면

이깟 마음의 짐 정도는 얼마든지 가져가겠습니다.

이번생에 다시는 만나지 못하겠지만

더좋은 곳으로가서 더 행복하게 지냈으면 좋겠습니다.

비가오는 날엔 비가와서 생각나고

눈이오는 날엔 눈이와서 그리워지고

매일매일 떠오르는 아침노을과 저녁노을을 보며

평생을 떠올리며 살겠지만

지금은 아프지않고 

행복할거라고 믿고 웃으며 살아겠습니다.

여기저기 알리지도못하여

외롭게 갈까봐 미안하네요..

저희 귀여운 막냉이.

노을이의 명복을 빌어주세요.