싸우다 올려보라 해서 올립니다.
- 25년 12월중순~1월 중순사이에 큰아이가 중요한 시험을 15번 연달아 쳤습니다. 다행히 결과는 좋았구요. 그런데 시험을 주로 오전에 서울에서 보고, 연달아 보다 보니 새벽마다 시험장 태워주고 데려오느라 저도 꽤 바빴죠. 이때 발생한 문제입니다.
- 아이 시험때문에 본가 근처 제가 애 데리고 운전해서 갔다가 시험 치는 시간 동안 본가 들러서 떡국을 먹었습니다. 겨울이고 아이 시험 끝나면 점심때쯤이라 배고플거 같아서 보온 도시락 있길래 떡국 싸 달라고 했죠.
- 애가 차에서 점심겸 먹었습니다.
- 집에 왔더니 며칠동안 꿍해 있더니 가져다 준다고 설것이 해달라 했더니 자기를 어떻게 보겠냐면서 왜 할머니한테 그런거 싸달라고 했냐고 난리를 칩니다.
할머니가 남도 아니고 이게 화낼 일인지 이해가 안가는데 제가 이상한 건가요? 그리고 막말로 할머니가 싫은데 싸 주신 것도 아니고 손주먹일 생각에 신나서 싸주시는게 눈에 보일 정도입니다.
제가 화난 포인트는
1. 저에게 화가 나면 자주 제 부모님 비하를 하는데 이번엔 "맛대가리 없는 떡국 싸준거 가지고 뭐 대단하다고" 이런 식으로 말하더군요. 남편에게 화가 난다고 시댁 부모님 욕하는게 맞습니까? 이건 결혼생활 23년간 지속되고 매번 더 큰 싸움을 만들어서 제가 고치라는 포인트인데 고쳐지질 않습니다.
2. 시어머니가 손주 도시락 싸주는게 싫으면 네가 싸주면 될거 아냐 라고 했더니 집와서 먹던가 아니면 애가 집밥을 잘 안먹는데 걍 밖에서 사먹으라 해 뭐 이런식으로 얘기하네요. 본인은 해주지도 않고 해줄 생각도 없으면서 시어머니가 해주는 건 싫다? 배고프고 시험마다 준비하느라 바쁠 아이 생각은 안하는 걸까요?
여자분들도 계시면 의견 듣고 싶습니다.






































와이프 분이 어떻게 살아오신 분인지 대충 보입니다...
감사할 줄 모르고, 작은 거부터 큰 거까지 나에게 주어지는 건 당연한 거고 이기적이지만,
개인주의도 강하고 남의 이야기는 듣긴 듣지만 내 얘기가 더욱 중요하고...
외동딸이라면 더욱 심각하겠죠.
누구의 편을 떠나서 음식을 보고 맛이 있니 없이 평가하는 거 보니 자신이 요리를 잘 못하는군요.
즉, 자격지심도 있는 거 같고 생각보다 고생을 많이 안 해보고, 사회화도 안 된 것 같은 느낌이 듭니다...
자기객관화가 -20000% 되 있는 와이프 같네요...
이혼하던지 데리고 사시던지는 본인의 선택이지만, 고쳐질 것 같으면 고치도록 같이 노력하고 안 고쳐질 것 같으면
과감히 버리세요. 제가 지나보니까 그게 나이에 맞게 선택하고 사는 거 같더라고요.
시댁이 자신을 어떻게 보냐 가 먼저 이네요
조심스레 추측하면
남에게 자신이 어떻게 비치는지 많이 신경 쓰는 사람 같네요
이런 사람이 남과 비교도 곧잘 하죠
부모욕할때 헤어질각오한거 아닌가요? 내부모욕 해도 된다는 선전포고 같은거죠
부부싸움에서도 하지말아야 할것들이 있죠 그중 하나에요
자기 아이 먹는거 손수해서 맛있게먹으면 더해주고 싶은게 엄만데..저라면 절대 같이 못삽니다
그전에 맺혀있던게 있던거 아닐까요?
익숙함에 속아 소중함을 잃지 마세요
남편분도 같이 막말 하시는거 아닌지 생각해보셔유
뭘 잘했다고 올라보라하는거지?
그거보면 지가 잘못한거 1도 모르눈 녀자
와이프 입장도 궁금합니다.
못배운티내지말고 감사하게 생각해라
욕도 아까워서 참는다
떡국때문에 싸움
설거지 해달라
평소에 뭐때문에 다툽니까?
맛없다 신경질내고
23년 오래 결혼생활하셨는데 떡국 담아온 보온도시락 설것이 해달라고 여기서 뭔가가 많이 참았다가 폭팔한 느낌이 듭니다 평소에 대화는 자주 하시는지요? 다툼은 지금까지 얼마나 하셨는지?
어떻게 살아왔는지 모르지만 이유가 있을거라 생각합니다
지난 결혼생활 다툼 얼마나 많으셨나요?
저런 상황에서 보온도시락 설거지 해달라고 하는게 당연하고 생각하시면 ….. 화낼거 예상은 했을거라 생각듭니다
둘다 이야기 들어봐야 한다고 봅니다
중립
좀만 조절해주십셔~
그런 모습 보이기는 싫고..
이도 저도 안되니 느는건 괴팍한 성질 머리..
정말 화난 이유를 모르겠네
내가 못챙겼다는 좌괴감에 화풀이하는건가
여튼 화가 난다고 내 부모 비하하는 여자는 제정신은 아닙니다.
쳐 맞아야 함
아니면 이혼
답 없음
님사는거보고 뜻하지않게
위로 받고가는 1인~
후기 궁금하네요..
반성하셨을지 아니면 더 화를 내셨을지
그것도 아니면 과거 남편분 잘못을 연결할지...
후기좀 들려주세요!!!
1. 과도한 자격지심과 피해의식
부인의 "자기를 어떻게 보겠냐", "왜 할머니 한테 그런 걸 싸달라고 했냐" 라는 발언은 시어머니가 손주를 챙겨주는 행위가 자신에 대한 비난으로 받아들이고 있다는 겁니다. 손주에 대한 사랑이 아니라, 애 엄마는 뭐하길래 애 밥도 안챙겨 주냐? 한심하고 병신같아서 다 늙은 내가 해줘야 하냐? 라는 무언의 질책으로 이해를 하고 있다는 거죠. 다시 말해서 스스로 엄마로서의 역할(도시락 챙기기)을 하지 않았다는 문제 인식은 하고 있고, 이걸 시어머니가 대신 해줬다는 것에 대해서 수치심을 느끼고 이걸 감추기 위해서 화를 낸것으로 보입니다.
2.인지 부조화 해결을 위한 '가치 깍아내리기'(방어기제)
"맛대가가리 없는 떡국", "뭐 대단하다고" 라며 비하하는 것은 전형적인 자기 합리화, 상대방의 가치를 평가절하하는 방어기제 입니다. 시어머니의 떡국이 '정성스럽고 맛있는 음식'이라고 인정해 버리면, 그것을 챙겨주지 못한 자신은 '부족한 엄마'가 됩니다. 다시 말해서, 자신의 자존감을 지키기 위해서는 시어머니의 호의를 '별것 아닌 것', '맛없는 것', '쓸데없는 오지랖'으로 지랄해야, 자신의 행동(안 챙겨준 것)이 문제가 안됩니다. 23년간 지속되었다는 점을 볼 때, 자신의 잘못이나 부족함을 인정하기보다는 타인(시댁)을 비난함으로써 심리적 안정감? 우월감? 승리감에 젖어 있는거 같습니다. 다시 말해서 정신질환적이라고 할 정도로 시댁을 무시하고 어떻게든 깍아 내림으로서 자기 만족과 승리감에 도취되어 있는 상태 인거 같습니다.
3. 상황적 맥락 파악 능력 및 공감 능력 결여 (자기중심성)
아이는 중요한 시험을 15번이나 연달아 치르는 고도의 스트레스 상황입니다. 추운 겨울, 차 안에서 따뜻한 떡국을 먹는 것은 아이에게 큰 위로와 체력 보충이 됩니다. 그런데, 엄마라는 부인의 반응은 그런것은 전혀 고려되어 있지 않습니다. "사 먹으라고 해," "집에 와서 먹던가" 라는 발언 즉 철저히 자기중심적인 사고를 하며, 아이가 겪을 불편함이나, 수험생에 대한 배려가 전무 하고, 상황적 맥락 파악과 공감 능력이 없습니다. 오직, 내 영역을 침범 했다는 불쾌감이 우선시 되어 아이의 중요한 시험이 어떻게 되던지, 상관없이 치졸하고 야비하고 비열한 방식으로 공격한다는겁니다
결혼생활15년차 입니다.
남편이 새벽마다 아이 시험장에 고생해서 데려다주면 점심 해결 어떻게 할것인지 보통 아내분이 신경쓰지않나요? 아이가 시험보고나오면 신경쓰고 머리쓰느라 배고픈건 당연하구요.
도시락은못싸줄망정 시댁가서 밥좀먹고 떡국좀 싸갔다고 그렇게욕을 해대는게 같은 여자지만 이해안갑니다.
저라면 혼자운전하고 아이기다리고 있을 남편 심심할까봐 같이따라가거나
시댁가서 같이 밥한끼먹게 점심거릴좀 사간다던가 그렇게 할것같은데
아무것도 안해주면서 욕을한건 아내분이 선을 넘으셨네요.
많이 넘었네요 저같으면 시어머니 용돈챙겨드리겠네요
안먹는게 아니라 못먹는 음쓰니까 안먹는거다.
되먹지 못한년
23년간 시부모 험담하는 며느니라..
그걸 23년간 들으며 자격지심쩌는 아들이나..
싸울 일도 아니구만...
그때 그때.. 안 풀고 넘어오니 이모양이지...
저 며느리는...
상대동의를 구한건지 궁금하고요
부부라면 한명의 문제이겠어요????
다른부부도 문제는 있지만 공개 게시판에 글을 쓰진 않을건데요
너무 불편하네요
그걸 모르시나..? 더군다나 내 아들한테 잘해주는데 말을 그따위로 하다니.. 이해가 안됩니다.
제 남편을 낳아주시고 키워주셨는데 그에 대한 존경심을 항상 가지고 있습니다.
그렇게 까지는 아니더라도 남편 앞에서
어머님 얘기를 저렇게 하는건 사람 된 도리가 아니라고 생각합니다.
마음 곱게먹고 살아야지 내 엄마를 욕하는 반려자랑 누가 살고싶을까요..
시댁에 기대어 도움받는게 싫은겁니다
남편이 미워 시댁 걸고넘어지는거고
감정이! 이성으로는 아니어도 감정이 용납되지 않는거예요
시어머니랑 기싸움중! 이라고 보면 되요
형제 욕은 할수 있음~
그러나 부모욕하는 년놈은 쓰레기 맞아요
굳이 지금에서야, 그것도 한번의 사건으로 누가 잘못했는지를 물어보는게 더 의아하네요.
뭔가 빠진게 있는것 같은데요.
말만 들어도 끔찍하네요...
일반적이지않은것엔 늘 문제가 따라오고있음을
한때 승질내면서 니엄마니엄마하다가.
거의 손놓고있는데 지엄마 데리고와요.
그때일 꺼내면서 니가 예전에 울엄마한테 이랬는데.
너는 왜하냐.하면 . 내가언제????
그때 쌍욕한바가지 했습니다..꼭 거울치료해주시길
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