보배드림

저는 37살 남자이며 현재 잘 다니던 회사를 그만두고 제가 하고싶은 사업을 준비하고 있습니다.

형님들 저는 말못할 고민이 있습니다.

이 나이쯤 되니 누구한테 이런 고민을 털어놓기도 쉽지 않고 친구도 많지 않지만 

친구들은 모두 결혼을 하여 통화도 쉽지 않네요

저는 아주 어려운 형편에서 자라와 결핍이 많았고 우울증도 심했습니다.

약 15년정도 우울증을 앓아왔고 아무한테도 얘기하지 않았습니다. 뭐 딱히 큰 부작용은 없었습니다

그냥 기분이 우울한정도? 남의 행복을 보질 못하였습니다 (질투가 아닌 제 처지가 이러하여 보기 힘들더라구요)

저는 일을 열심히했고 수도권에 집한채 차한대 있습니다. 키도 188이고 인기도 은근 있었습니다.(결코 자랑은 아닙니다)

형님들 저는 사랑을 매번 실패했습니다. 모두 제 문제겠죠

저는 결혼을 너무 하고싶었습니다 저는 사랑을 할때는 우울증이 없어지더라구요..

매번 사랑을 갈구했고 헤어지면 다른 여자를 찾기 바빴습니다. 

3일전 마지막 여자와 이별했습니다 근데 그 순간 감당못할 우울증이 찾아왔고

정말 삶을 그만하고 싶더라구요 저는 이별을 하면 우울함이 크게 오는데 이걸 또 감당해야된다는 생각에

정말 죽어버리고 싶더라구요 . 

30살 이후 한달 이상 연애한게 한 2번정도 됩니다. 

모두 그 전에 끝나더라구요 처음엔 잠자리가 문제인가 싶었는데 돌이켜보면 그건 아닌것 같습니다.

저 두달후면 38살입니다. 이제 제가 원하는 이성과 연애는 많이 힘들것 같고

결혼도 너무 늦었다고 생각합니다. 마지막 여자분도 결혼할떄쯤엔 40이네.. 라고 넋두리를 제 앞에서 하더라구요

전 사람들과 잘 지내곤 하지만 새로운 사람을 만나거나하면 제 나이를 보고 놀라고 결혼 안했어요? 라고 물어봅니다.

제가 안했다고 하면 참 안타까운 눈빛이나 적막이 오거나 어디 하자있는거 아니냐는 분위기더라구요

전 이게 너무 싫었고 .. 결혼을 못하니 너무나 외롭습니다.. 그래서 전 커플들의 행복한 모습들을 보지 못하겠더라구요..

저는 행복할수가 없나봅니다.. 전 이럴줄 몰랐습니다..

홀어머니가 저 어렵게 키우셨을때 살았던 빌라를 종종 찾아가곤 합니다. 왜그런진 모르겠는데 그떄 힘들었던곳을

저는 일이 풀리거나 좋은일이 있으면 찾아가서 한바퀴 돌다오곤 합니다.

3일 전 헤어진날 그 빌라를 찾아가서 밤에 앞에서 꺽꺽대며 울었습니다 눈물이 왜나오는지는 잘 모르겠으나
그냥 이제 연애도 지치고 다른사람 찾을 여유도 없습니다. 이런 슬픔을 다신 겪고싶진 않았는데 또 이러니 

저의 대한 불신과 분노로 차오르면서 정말 죽고싶단 생각이 진지하게 들었습니다 아 죽어야겠구나 라는 생각이 

들더라구요

이런 얘기를 누구한테 하지도못하고 혼자 끙끙 앓며 살아왔습니다.

형님들 일을 하는 이유중 하나는 가족을 위해서 아닙니까..? 행복한 가정이 있어야
밖에 나가서 중심박히게 일도 잘하고 주말에 가족들과 힐링도하고 ..

저는 아버지가 없어서 이런 가정을 너무나 꾸리고 싶었습니다.

근데 그것이 이제 불가능하다는걸 꺠달았습니다. 저 열심히 살았고 저를 사랑해주는 여자를 평생을 찾아다닌듯 합니다.

모두 제 문제인것 같아요 저도 평범하게 결혼하고 애낳고 그렇게 살고싶었습니다.

이제 나이가 수치가 되었고 저를 누가 좋아해줄까 싶은 생각에 힘이 없습니다.

어제는 3만보를 걸었습니다 정처없이.. 전 어떻게하면 좋을까요..
긴 글 읽어주셔서 감사하며 털어놓을 공간이 있어서 그나마 다행이라고 생각합니다.

좋은 밤 되세요 보배형님들 여기 오면 항상 얼굴은 모르지만 따뜻한 친형들이 있는것 같아요..

눈물이 너무 나서 이만하겠습니다.